Як бути напористим (із зображеннями) - Чайові

Зміст

Кроки
Попередження

Бути напористим - це баланс між пасивністю та агресивністю. Якщо ви пасивна людина, ви ніколи не зможете висловити свої потреби; якщо він агресивний, він буде схожий на неосвічену людину, яка, безумовно, керує фрустрацією життя неправильно. Однак якщо ви наполегливі, ви зможете висловити власні бажання, поважаючи потреби інших. Крім того, у вас буде більший шанс отримати те, що ви хочете і заслуговуєте.

Кроки

Частина 1 з 8: Розуміння різниці між напористистю, агресивністю та пасивністю

Зрозумійте, як працює напористий зв’язок. Він характеризується повагою до почуттів, потреб, бажань та думок інших. Людина, яка наполегливо спілкується, не порушує прав інших людей лише заради досягнення своїх. Асертивне спілкування посилає повідомлення впевненості, використовуючи дії та слова, щоб спокійно висловити межі потреб.
Вивчіть словесні характеристики асертивного спілкування. Вони повинні висловити повагу, щирість і твердість і включати:
- Міцний і розслаблений голос;
- Плавність і щирість;
- Том відповідно до ситуації;
- Кооперативний та конструктивний тон.
Вивчіть невербальні характеристики асертивного спілкування. Вони повинні вказувати на повагу, щирість та довіру і включати:
- Приймальне прослуховування;
- Прямий візуальний контакт;
- Відкрита постава тіла;
- Усміхніться, коли ви задоволені;
- Хмуриться, коли ти злишся.
Вивчіть думки, пов’язані з асертивним спілкуванням. Наполеглива людина природно тяжітиме до певних зразків думки, що вказуватиме на їхню впевненість та повагу до інших. Вони включають:
- "Я не дозволю, щоб хтось скористався мною, і ні на кого не нападу".
- "Я накладу себе на повагу".
- "Я висловлюсь прямо і відкрито".
Зрозумійте агресивне спілкування, його часто можна плутати з напористистю. Агресивність характеризується відсутністю поваги. Думки, почуття та навіть особиста безпека інших людей не враховуються. Агресивне спілкування можна ідентифікувати за шаленою, вимогливою чи маніпулятивною поведінкою. робити саркастичні коментарі, звинувачувати інших, кричати тощо.
- Невербальні вказівки, з іншого боку, пов'язані з наступним: вторгненням в особистий простір інших людей, закриттям рук, схрещуванням зброї, нахмурінням чи поглядом на іншу людину.
- Думки, пов’язані з агресивним спілкуванням, можуть бути: «Я потужний і змушу всіх слухатися мене», «Я контролюю інших людей», «Я відмовляюся бути вразливим».
Зрозумійте, як працює пасивне спілкування. Мовчання та припущення - ознаки цього стилю. Ті, хто спілкується таким чином, не поважають себе, тобто відкидають власну думку та почуття. Пасивний комунікатор ставить кожного на перше місце, крім самого себе. Пасивність забирає у людини силу і дозволяє іншим приймати необхідні рішення.
- До словесних характеристик цього стилю спілкування належать: вагання, мовчання та самовідхилення.
- На невербальній стороні, з іншого боку, знаками є: відхилення погляду, неохайна постава, схрещені руки або рука, що прикриває рот.
- Думки, пов'язані з цим спілкуванням, можуть бути: "Моя думка не має значення" або "Люди будуть судити мене".
Подумайте, що на вас впливає. З дитинства наша поведінка пристосована до відповідей, отриманих від сім'ї, друзів, колег тощо. Стилі спілкування можуть бути розширенням цих культурних, поколінь та ситуаційних впливів. Наприклад, напористість набагато більше цінується на Заході.
- Старшим поколінням може бути важко це зробити. Чоловіків вчили, що емоційний вираз є ознакою слабкості, тоді як жінки дізналися, що говорити те, що ти думаєш, "не працює добре". Часто може бути важко розрізнити, яка поведінка доречна, а яка ні.
Не бери на себе відповідальність за певний стиль спілкування. Не відчувайте себе винуватими, якщо не знаєте, як бути напористим. Так само агресивність та пасивність можуть бути частиною порочного циклу. Щоб її порушити, важливо навчитися наполегливим способам мислення та поведінки.
- Це може бути дуже складно, особливо якщо ви навчилися ставити інших на перше місце.
- Якщо ти виріс у середовищі, де люди билися та кричали, важко буде знайти інший спосіб вирішити життєві проблеми.
- Якщо ваша соціальна група вважала, що негативні емоції слід приховувати, або якщо ви їх висміювали, щоб висловити їх, важко буде навчитися бути більш напористими.

Частина 2 з 8: Розбір емоцій

Почніть писати журнал. Щоб навчитися спілкуватися напористим чином, потрібно керувати емоціями. Деяким людям достатньо розпізнати свої емоційні процеси, щоб змінити спосіб спілкування з іншими. Написання журналу - найкращий спосіб зрозуміти свою поведінку.
Визначте ситуації, ніби ви знімаєте сцену, і запишіть ті, що викликають певні емоції. Не намагайтеся інтерпретувати речі; зосередити увагу лише на фактах. Наприклад, напишіть щось на кшталт "Я запитав у друга, чи хоче він виходити на вечерю, і він сказав, що ні".
Визначте емоції, які відчували протягом цього моменту. Будьте чесні до себе. Вкажіть почуття емоцій та оцініть інтенсивність кожного за шкалою від 0 до 100 (без інтенсивності до надзвичайно інтенсивної).
Визначте власну поведінку, реагуючи на цю ситуацію. Помічайте будь-які фізичні симптоми. Запитайте себе: "Що я зробив?" і "Як почувалося моє тіло?"
- Наприклад, якщо хтось ігнорував ваш дзвінок, ви, можливо, відчули напругу в плечах або поворот у животі.
Визначте думки, які були у вас в даний момент. Вони можуть бути інтерпретаціями, переконаннями, цінностями тощо. Запитайте себе: "Що я думав?" або "Що мені пройшло через голову?" Наприклад, ви можете записати: "Я прийняв, коли він попросив мене пообідати, тому він не міг заперечувати це", "Сказати, що з його боку не було грубим" або "Можливо, він більше не хоче бути моїм другом".
Оцініть інтенсивність кожної думки. Скористайтеся шкалою від 0 до 100 ще раз. Якщо ви не вірите думці, запишіть "0". Якщо ви вірите йому наосліп, використовуйте "100". Потім подумайте: "Я думаю, наполегливо, пасивно чи агресивно?" Запишіть відповідь. Запишіть усі докази, проти чи на користь мислення. Оцініть, чи існують інші способи тлумачення цієї ситуації чи ні.
Визначте більш наполегливу реакцію. Для цього запитайте себе: "Який був би більш напористий спосіб мислення чи реагування?"
Перекласифікуйте початкові емоції. Оцінивши ситуацію, перегляньте інтенсивність емоцій та силу думок. Скористайтеся шкалою від 0 до 100 ще раз.
Пишіть у своєму журналі регулярно. Завдяки цій вправі, ймовірно, зменшиться інтенсивність власних емоцій. Оцініть емоції, думки та реакції під час різних ситуацій. Якщо ви будете важко тренуватися, ви почнете думати і вести себе більш наполегливо.

Частина 3 з 8: Навчання ефективно спілкуватися

Зрозумійте переваги настирливого спілкування. Асертивність - це стиль спілкування, який дозволяє виражати власні потреби, в той же час, усвідомлюючи думку, бажання, потреби та почуття інших. Це альтернатива агресивній та пасивній поведінці та приносить багато переваг, таких як:
- Ефективне та потужне спілкування;
- Впевненість;
- Підвищена самооцінка;
- Повага до інших;
- Удосконалення навичок прийняття рішень;
- Зменшення стресу від не задоволення ваших потреб;
- Вирішення конфліктів;
- Підвищена самоповага;
- Заміна почуття зневаги та примусу почуттями розуміння та контролю;
- Схильність бути менш депресивною;
- Зменшення проблем з наркоманією.
Скажіть "ні", коли це доречно. Для багатьох людей це може бути важко. Однак сказати "так", коли "ні" необхідно, може призвести до зайвого стресу, гніву і обурення. Заперечуючи щось, корисно мати на увазі кілька порад:
- Будьте короткими.
- Будьте прямими.
- Бути чесним.
- Наприклад, якщо у вас немає часу зробити комусь послугу, просто скажіть: "Я цього разу не можу. Вибачте, що вас розчарував, але у мене є багато зобов'язань в той день. Я навіть не встигну дихати".
Будьте спокійні і поважайте людей, коли розмовляєте з ними. Таким чином, інший зверне увагу і теж поважатиме вас.
- Якщо ви почнете дратуватися, зробіть глибокий вдих. Таким чином, ви будете контролювати ситуацію.
Використовуйте простіші речення. Спілкування може здатися дуже легким, але те, що ми говоримо, може бути легко зрозумілим, що викликає фрустрацію та конфлікт. Під час розмови не використовуйте складні фрази, щоб люди чітко зрозуміли вашу мету.
- Наприклад, замість того, щоб говорити з членом сім’ї, використовуючи довгі речення, наповнені підказками, будьте тупими: "Я люблю це, коли ти мені дзвониш без причини! Але важко говорити під час роботи. Чи можеш ти більше телефонувати мені вночі?"
Використовуйте оператори, що починаються з "Я". Вони демонструють, що ви готові брати на себе відповідальність за власну поведінку. Ці твердження відрізняються, і кожен тип є більш відповідним для даної ситуації:
- Основне твердження: може використовуватися щодня для виявлення потреб, похвали або інформування; це також зменшує тривожність і дозволяє розслабитися. Включає: "Мені потрібно піти о шостій" або "Мені подобалася презентація".
- Емпатичне твердження: містить елементи визнання чужих почуттів, але також демонструє власні потреби людини; з його допомогою можна вказати на вашу чутливість до ситуації іншого. Наприклад: "Я знаю, що ти зайнятий, але мені потрібна допомога".
- Наслідкове твердження: є найсильнішим з цих тверджень, який використовується, тому часто в крайньому випадку; його можна неправильно трактувати, якщо людина не використовує його спільно з невербальною мовою. Цей тип твердження інформує, що інший понесе наслідки, якщо він не змінить свою поведінку; це часто з’являється, коли хтось ігнорує права інших. Прикладом може бути ситуація на роботі, в якій не дотримуються процедур: "Мені потрібно буде повідомити керівників, якщо це повториться. Однак я б вважав за краще цього уникати".
- Затвердження розбіжностей: вказує на непослідовність у мовленні іншої людини; його використовують для з’ясування непорозумінь та поведінкових протиріч. Приклад: "Я зрозумів, що проект ABC був нашим пріоритетом. Тепер ви просите мене присвятити себе більше проекту Project XYZ. Я хотів би, щоб ви мені це пояснили".
- Ствердження негативних почуттів: застосовується в тих ситуаціях, коли ти відчуваєш щось негативне по відношенню до іншого (гнів, обурення, біль); це дозволяє контролювати ці почуття, не доходячи до температури кипіння, і попереджає іншу людину про наслідки власних дій. Наприклад: "Я дуже роздратований, коли ти збираєшся робити доповідь, оскільки це означає, що мені потрібно працювати весь вихідний. Наступного разу, будь ласка, доставимо його у четвер".
Використовуйте відповідну мову тіла. Не забувайте, що невербальна комунікація важлива в напоритості. Якщо ви не обережні з цим аспектом, можна переплутати його з іншими стилями спілкування.
- Зберігайте голос спокійним і модульованим;
- Зробити очний контакт;
- Розслабте своє обличчя та положення тіла.
Виділіть кілька моментів, щоб практикувати настирливе спілкування. Прийняття такої поведінки вимагає часу і терпіння. Тренуйте розмови перед дзеркалом. Ще один варіант - практикувати з психологічним.

Частина 4 з 8: Навчання керувати стресом

Визнайте стрес. Утримувати емоції під контролем важко, і це може вплинути на спосіб спілкування. Коли ми піддаємося стресу, організм реагує гормонально та хімічно на цю загрозу. Спосіб мислення різний, тому важко використовувати прийоми асертивності.
- Визнайте стресові часи та складіть список.
Спробуйте медитувати. Релаксаційні методи допомагають знову збалансувати фізіологічний стан наших тіл. Наприклад, медитація має заспокійливий і дуже довговічний вплив на мозок. Це впливає на мигдалину, частину мозку, відповідальну за емоційні міркування. Робіть медитацію щодня протягом принаймні 5-10 хвилин.
- Сядьте в зручне крісло або на подушку.
- Закрийте очі та зосередьтеся на відчуттях, які ви переживаєте. Зверніть увагу на те, що відчуваєте, чуєте і нюхаєте.
- Зосередьтеся на своєму диханні. Вдихніть підрахунок до чотирьох, затримайте вдих, рахуючи до чотирьох, і видих під час того ж рахунку.
- Кожен раз, коли ваш розум починає блукати, докладайте зусиль і знову зосередьтеся на диханні.
- Якщо хочете, повторіть мантру, яка викликає позитивні почуття.
- Ще одна ідея - спробувати керовану медитацію, яка допоможе вам візуалізувати розслаблення.
Дихайте глибоко. Навіть у стресовій ситуації це допомагає мислити більш чітко. Для цього вдихніть і виводьте повільно і свідомо.
- Сядьте на стілець, не схрещуючи рук чи ніг. Ноги впирайтеся в підлогу, а руки спирайтеся на стегна. Закрий очі.
- Вдихніть через ніс, звертаючи увагу на вдих.
- Збільшити тривалість кожного вдиху, направляючи повітря в нижню частину живота. Пауза швидко і випускайте її повільно.
- Почніть рахувати ритм вдихів. Вдихніть 3 секунди. Видих для інших 3. Зробіть дихання повільним, рівним та контрольованим. Намагайтеся не прискорювати це.
- Використовуйте цей темп протягом 10 - 15 хвилин.
- Потім обережно відкрийте очі. Розслабтесь. Потім повільно вставайте.
Якщо у вас немає часу присвятити медитацію, спробуйте поступово розслабити м’язи. Ця методика активізує заспокійливу реакцію організму і відновлює її фізіологічно за рахунок прогресивного скорочення і розслаблення всіх м’язів тіла. Тренуватися від 15 до 20 хвилин на день:
- Сядьте в зручному положенні, ноги стоять на підлозі, руки спираються на стегна, а очі закриті.
- Закрийте руки на 10 секунд; відкрити і відчути розслаблення ще 10 секунд. Повторіть.
- Затисніть руку на 10 секунд. Для цього нахиліть ручку вниз. Поверніться до нормального положення і відчуйте розслаблення ще 10 секунд. Повторіть.
- Працюйте однаково з усіма групами м’язів. Перемістіться на передпліччя, плечі, шию, голову та обличчя. Потім продовжуйте груди, живіт, спину, сідниці, стегна, литки та стопи.
- Закінчивши, посидьте кілька хвилин і насолоджуйтесь відчуттям розслабленості.
- Стояйте повільно, щоб уникнути запаморочення (падіння артеріального тиску, коли ви розслаблені) або несподіваних скорочень.
- Якщо у вас немає часу займатися фізичними вправами по всьому тілу, робіть тільки ті м’язи, які є найбільш напруженими.

Частина 5 з 8: Прийняття ефективних рішень

Прийняття рішень є частиною напористості. Ви починаєте контролювати своє власне життя, замість того, щоб дозволити іншим людям це робити. Визначивши проблему, ви можете мати справу з вирішальними елементами, які використовуються при прийнятті розумних рішень. Для цього рекомендується використовувати модель IDEIA:
- Явиявити проблему;
- Dзапишіть усі можливі рішення, зроблені вами чи кимось іншим;
- Івивчити наслідки кожного, беручи до уваги власні почуття.
- Яntervene, тобто вибирайте рішення і виконайте його. Висловіть свої почуття та свої потреби.
- THEподарунок. Чи рішення спрацювало? Проаналізуйте, чому так чи чому ні. Якщо це не спрацювало, почніть спочатку, склавши список рішень і вивчивши кожне з них.
Поміркуйте, кому потрібно брати участь чи ні. Багато людей навіть можуть постраждати, але не кожен повинен безпосередньо брати участь у процесі прийняття рішень. Запитайте думку, хто насправді важливий.
- Беруть до уваги інших людей, звичайно, але рішення за вами.
Зрозумійте мету рішення, щоб переконатися, що ви працюєте правильно.
Дійте швидко. Прокрастинація може бути проблемою в цьому випадку. Не залишайте рішення в останню хвилину, інакше ви можете усунути деякі можливі рішення.

Частина 6 з 8: Встановлення здорових меж

Захистіть свої фізичні, інтелектуальні та емоційні простори, створивши межі, щоб не травмуватися. Здорові кордони захищають ваш особистий простір та вашу самооцінку, крім того, що підтримує здатність відокремлювати свої почуття від почуттів інших. Якщо ви не здорові, шанси вас негативно впливати на переконання та поведінку інших збільшують шанси.
Плануйте ліміти. Перш ніж зануритися в розмову, де ви хочете обговорити власні потреби, знайте ці межі. Таким чином, поступитися буде складніше просто тому, що це простий шлях.
- Наприклад, скажіть начальнику, що ви не працюєте у вихідні або працюєте понаднормово, не повідомляючи йому принаймні за три дні заздалегідь. Якщо розмова ведеться з другом, скажіть, що ви більше не будете забирати його в аеропорту, поки він теж не поїде.
Навчіться говорити ні. Якщо ви не хочете щось робити, просто не робіть цього. Відхилити когось - це не семиголовий помилок. Пам'ятайте, найважливіша людина у вашому житті ти. Якщо ви не поважаєте себе, як ви можете, щоб інші поважали вас?
- Ми вважаємо, що радувати всіх означає бути на користь людям, але це велика щедрість має протилежний ефект.
- Ми схильні цінувати лише те, що нам потрібно вкласти час, гроші, енергію. Отже, вам може навіть дуже сподобатися людина, але він так не піклується про вас. Запевняйте себе. Спочатку ви можете зіткнутися з невеликим опором, але потім люди звикнуть до нього.
Поважайте свою думку з повагою. Не мовчіть, якщо вам є що сказати. Це право вільно ділитися своїми почуттями. Пам’ятайте: немає нічого поганого в тому, щоб мати думку. Однак виберіть правильний час для виступу. Дайте зрозуміти, що вам потрібно сказати важливі речі.
- Тренуйтеся в повсякденних ситуаціях. Чи всі ваші друзі люблять мило 9 годин? Не бійтеся сказати, що вас не цікавить історія. Хтось неправильно трактував те, що ви сказали? Не будь тихою; поясніть, що ви мали на увазі, навіть якщо проблема мінімальна.
Визначте свої потреби. Це допоможе вам розробити набір очікувань, щоб інші знали, як би ви хотіли, щоб до вас ставились. Подумайте про ситуації, в яких до вас ставляться з неповагою, і розмірковуйте над способами зміни.
Будьте чесні до себе. Діяти впевнено не принесе вам користі, якщо ви нерішучі. Якщо ви почнете говорити, що хочете, люди почнуть задовольняти ці потреби.
- Передача рішень іншим - це пасивно-агресивний метод позбавлення від відповідальності та наслідків. Наступного разу, коли вас запитають, де ви хотіли б пообідати, не відповідайте "що завгодно"; дати конкретну відповідь.
Подумайте про рішення, які роблять всіх щасливими. Прийняття «колективного» мислення - дуже класна ідея. Таким чином, почуття всіх людей будуть враховані.
- Наприклад, ви берете колегу на роботу щодня, але він ніколи не співпрацює на бензині. Розмовляйте з ним відкрито. Ви можете сказати: "Я не проти дати вам покататись, але машина витрачає гроші. Їдучи зі мною, ви економите час і гроші, тому що вам не доведеться щодня їздити на автобусі? бензин раз на тиждень? Це б дуже допомогло ". Таким чином, ви вже даєте рішення проблеми без звинувачувального тону.

Частина 7 з 8: Передача довіри

Оцініть свій рівень впевненості в собі, який відображається у вашій здатності розуміти себе. Сюди входить самосприйняття та місце, яким ви вважаєте, що ви належите в соціальній ієрархії. Якщо ви бачите себе негативно, у вас виникнуть труднощі з нав'язуванням власних думок. Крім того, ви будете почувати себе заляканими, коли ставите запитання, занадто зосереджуючись на власних негативних характеристиках і не довіряючи собі. Цей сумнів у власних можливостях перешкоджає напористому спілкуванню. Щоб оцінити впевненість у собі, задайте собі наступні питання:
- Ви дивитесь людям в очі, коли розмовляєте з ними?
- Ви правильно проектуєте свій голос?
- Ви впевнено говорите (не використовуючи часто "мовні милиці")?
- Фізична постава вертикальна і відкрита?
- Ви ставите необхідні запитання, щоб усунути будь-які сумніви?
- Чи відчуваєте себе комфортно біля інших людей?
- Скажіть "ні", коли це необхідно?
- Ви належним чином висловлюєте гнів і роздратування?
- Скажіть, що ви думаєте, коли не погоджуєтесь з людьми?
- Чи захищаєтесь ви від помилок, які не були зроблені вами?
- Якщо ви відповіли «ні» на 3 і менше запитань, ви, мабуть, впевнена в собі людина. Якщо ви відповіли "ні" на 4 або 6 запитань, є великий шанс побачити себе негативно. Якщо ви відповіли "ні" на більше 7 запитань, ви, ймовірно, матимете труднощі із впевненістю у собі, сумніваєтесь у власній цінності та бачите себе в соціальній ієрархії.
Показати впевнену мову тіла. Те, як ти ведеш себе, виявляє багато про тебе - задовго до того, як ти відкриєш рот. Тримайте голову вгору і плечі прямо. Не кладіть руки в кишені і не закривайте рот під час розмови. Погляньте в очі оточуючим, щоб вказати, що ви не плануєте його не помітити.
- Не дайте підказки, особливо якщо ви нервуєте. Керуйте виразами рук, ніг і тіла, щоб вони не розкривали ваші емоції.
- Якщо у вас виникають труднощі з підтримкою контакту з очима, спочатку попрактикуйтесь із сонцезахисними окулярами. Якщо ти дивишся в бік, дивись убік, ніби ти думав (ніколи не вниз!).
- Можна діяти впевнено, навіть якщо ви нервуєте. Задавати питання - не соромно.
Говоріть свідомо і чітко. Говорити занадто швидко, це означає, що ви не сподіваєтесь, що інші знайдуть час, щоб слухати вас. З іншого боку, говоріння повільно показує, що чекати варто. Використовуйте чіткий, модульований голос. Вам не потрібно кричати, вас потрібно почути.
- Якщо люди відволікаються, твердо скажіть «Залиште». Не шкодуйте, бо ви нічого поганого не зробили; інакше люди подумають, що ви соромитеся лише за існуючі.
- Будьте лаконічними. Навіть самій впевненій людині в світі потрібно дійти до справи.
- Уникайте мовних милиць, таких як "є" або "тип". Прагніть усунути такі слова з лексики.
Турбуйтеся за зовнішній вигляд. Хоча це поверхнево, але неминуче за цим будуть судити інші. Ті, хто за своєю природою харизматичний і впевнений, можуть легко змінити думку інших, але не всім так пощастило. Якщо ви будете носити брудний або порваний одяг або наносити на обличчя п’ять кілограмів макіяжу, ви, ймовірно, не сприймете серйозно. З іншого боку, якщо ви будете схожі на тих людей, готових обійняти світ, ви, безсумнівно, будете мати більше поваги.
- Одягатися добре не обов’язково означає, що носити дорогий одяг. Віддавайте перевагу чистим і прасуваним деталям; уникати гасла політичні чи невідповідні образи.
- Будьте більш обережні зі своєю зовнішністю, надсилаючи повідомлення, що ви не приймете "ні" за відповідь.
Репетируйте, що вам потрібно сказати. Це може здатися дурним, але якщо ви хочете передати впевненість, вам потрібно звучати твердо і рішуче. Який кращий спосіб досягти цього, ніж практикувати? Зробіть це перед дзеркалом, записуючи чи розмовляючи з надійним другом.
- У реальній ситуації пам’ятайте про репетиції і намагайтеся бути ще впевненішими.

Частина 8 з 8: Пошук додаткової допомоги

Ідіть до психолога, якщо відчуваєте, що вам все-таки потрібна допомога, щоб стати більш наполегливим. Ці фахівці мають спеціальну підготовку, щоб допомогти людям спілкуватися здоровим чином.
Пройдіть курс. Багато університетів пропонують навчання напористістю. Це допоможе вам практикувати корисні прийоми, обговорювати ситуації, в яких ви вважаєте, що вам потрібна ця навичка, і, крім того, навчить управляти стресом.
Попрактикуйтесь з надійним другом. Бути напористим вимагає практики та часу. Попросіть друга допомогти вам у цій комунікації у різних моделюваннях. Чим більше ви практикуєте, тим більше впевненості у вас буде.