Автор:
Sara Rhodes
Дата Створення:
11 Лютий 2021
Дата Оновлення:
18 Травень 2024
Зміст
Інші розділиОдержимість може вбити стосунки. Бажання бути з людиною цілодобово та без вихідних, ніколи не випускати цю людину з поля зору або з розуму, може бути саме тим, що пригнічує любов. Як не дивно, це може означати, що ви втрачаєте ті самі стосунки, над якими ви одержимі. Дізнайтеся, як подолати цей виклик і знайти справжнє, справжнє кохання.
Кроки
Частина 1 з 2: Розуміння підводних каменів одержимості
Пам’ятайте про небезпеку одержимості іншою людиною. Одержимість також перешкоджає вашому особистісному зростанню та індивідуалізації. Неможливо отримати все, що вам потрібно в житті, від іншої людини, і спроби зробити це придушать іншу людину і залишать вас почуттям залежності та безпорадності. Це все негативні результати як для вас, так і для людини, з якою ви перебуваєте у стосунках.
Шукайте справжнє кохання. Ви любите людину за те, хто ви є, а не за те, хто вона є. Ця людина не може виконати речі, яких не вистачає у вас; це можете зробити лише ви. Закоханість - це вибір, а не те, що відвідується тобою як якесь спасіння. Любов не є виправданням чи відволіканням уваги від проблем, з якими стикаєшся у житті. Любов - це не спосіб сховатися від важкого завдання дорослішання, дозрівання та пошуку власного життєвого шляху.
Майте на увазі, що одержимість може закрити ваші можливості. Поки ви займаєтеся однією людиною, можливо, ви не бачите обмежень відносин та терміну їх використання. Тим часом людина, яка насправді була б більш сумісною з вами, могла би пройти мимо, поки ви поневолите нав’язливі односторонні стосунки. Не захоплюючись жодною людиною у своєму житті, ви звільняєтесь від усвідомлення того, що стосунки, в яких ви перебуваєте, підходять саме вам, а якщо ні, то починайте викручуватися і шукати більш здорових зв’язків.
Пам’ятайте, що час важливий, і всі різні. Людина, з якою ви буваєте, може мати пріоритети у своєму житті, які ви просто не розумієте. Одержимість і сподівання, як божевільний, на те, що одного вашого існування буде достатньо для зміни цих пріоритетів, виявляє недостатнє розуміння та припускає, що вам потрібна перевірка реальності. Люди, які змінюють плани через те, що хтось штовхає їх, як правило, в кінцевому підсумку справді ображаються на цю людину. Це може не відображатися зараз, але з часом це з’явиться, і часто це трапляється, коли ти настільки глибоко вкорінений, що втратити цю людину - це все одно, що втратити частину себе. Краще з самого початку бути мудрими щодо можливостей, а не фантазувати, придушувати та тиснути на цю людину, щоб вона любила вас.
Розслабтесь більше. Якщо ви вважаєте, що це підходяща для вас людина, нагадайте собі, що вони можуть бути не на тій же стадії стосунків, що і ви. Розслабтеся і будьте собою, замість того, щоб намагатися зробити все швидше. Відрегулюйте свій темп. Не всі закохуються з однаковою швидкістю, і якщо ти трохи зменшиш тепло, ти почуватимешся краще, і вони просто можуть скучити за тобою, щоб зробити глибші зобов'язання.
Частина 2 з 2: Подолання одержимості
Визнайте собі, що у вас є нав'язлива ідея. Таким чином, ви можете дати собі трохи простору, щоб змогли його опрацювати. Поки ви не визнаєте, що у вас є проблема, вам буде важко її подолати.
Любити себе в першу чергу. Не приймайте любов до себе за поглинання себе; вони не пов’язані між собою. Любов до себе - це поважати власну гідність та підтримувати її, визнавати та живити власні таланти та піклуватися про власні потреби та потреби. Мати цілеспрямованість, яка відповідає вашому оточенню, теж зручно, хоча деяким людям може знадобитися більше часу, ніж іншим, щоб справді з’ясувати, хто вони.
- На відміну від цього, самозаглиблення полягає у тому, щоб поставити власні потреби та бажання перед кимось іншим. Захоплені собою люди можуть розпачуватися на схвалення з боку інших і не мати великої думки про себе.
Попередите людей, яких ви турбуєте, якщо ви все ще займаєтеся самостійно. Чим більше розгубленість щодо того, ким ви є, тим більше ви зобов’язані іншим людям не захоплюватися ними і проводити чіткі межі у будь-яких стосунках щодо того, як ви все ще «знаходите себе». Це не те саме, що не бажати вчиняти; це теж є формою приховування від реальності. Це про те, щоб сказати іншій людині, що ви все ще знаходите свій шлях у житті, що ви іноді відчуваєте розгубленість і повідомляєте вас, якщо коли-небудь почнете намагатися розмити межі, надмірно покладаючись на підтримку, любов і увагу з цього боку. людина, а не стояти на власних ногах. Чесність допоможе вам обом пройти через виклики, що стоять попереду, з відкритими очима.
Присвятіть себе діяльності, заняттям і цілям, які відповідають вашому оточенню. Однією з ознак одержимого партнера є те, що він або вона кидає все і робить лише те, що робить партнер, любить лише те, що любить партнер, і зосереджується лише на тому, на чому фокусується партнер. Трохи цього можна очікувати при першому закохуванні, але не настільки, щоб ви замінили свої інтереси інтересами партнера. Знайдіть хороший баланс між участю в інтересах вашого партнера з цікавості, любові або просто прихильності, зберігаючи при цьому те, що ви любите робити в житті.
- Продовжуйте звичні хобі та спорт. Попросіть свого партнера колись побачити, чим ви займаєтесь, але не очікуйте від партнера "вічного прихильності" до своїх інтересів.
- Початок нових інтересів, як ви продовжуєте зростати. Не задушуйте своє дозрівання, тому що ви боїтеся, що вашому партнерові не сподобається, що ви змінюєтеся або вивчаєте нові речі. Партнер, який почувається таким чином, нездоровий, щоб бути поруч; всі люди ростуть і змінюються з часом, цього слід очікувати.
- Залишайтеся активними зі своїми пристрастями. Ваші стосунки - це лише одна пристрасть, а не повна заміна ряду життєвих радощів.
Продовжуйте бачити своїх друзів, родину та спільноту. Уникайте виправдання того, що ваш партнер - це все для вас і що ви завжди повинні бути з ним за її рахунок за рахунок усіх інших у вашому житті. Хоча перші кілька запаморочливих місяців нових стосунків часто містять елемент повного занурення один в одного, не годиться, щоб це тривало протягом тривалого часу. Прикладіть цілеспрямовані зусилля, щоб зв’язатись із друзями та родиною, з якими ви втратили зв’язок, а також повернутися до спільних заходів. Ще краще, не втрачайте зв’язок ні з ким навіть на початкових етапах стосунків; хороший партнер сприйме вашу прихильність до інших як невід’ємну частину того, ким ви є, і поважатиме це.
- Якщо у вас є партнер, який вимагає, щоб ви не бачили інших і не займалися нічим іншим, як проводили час разом, будьте дуже обережні. Це ознака контролюючої людини, яка цілком може маніпулювати вами, щоб ви захоплювались ним або не пускали нікого у ваше життя. Ви навіть можете переконати себе, що зробили цей вибір, коли вас насправді маніпулювали ним.
Більше насолоджуйтесь своїми стосунками. Одержимість витісняє веселощі з стосунків і перетворює все на важку роботу, змушуючи турбуватися про кожне слово та вчинок, заздрити до всього і до будь-кого, хто віддаляє вашого партнера від вас. Ця людина може, а може і не бути вашою єдиною справжньою любов’ю. Усвідомте, що "одна справжня любов" - це ідеал, і це налаштовує вас на одержимість через бажання, щоб це було так. Якщо ви обоє вправляєтеся, це буде тому, що ви насолоджувались компанією одне одного, виявляли, що дійсно легко проводити час разом і не розвалилися, розпадаючись. Якщо це не вийде, тоді жодна нав'язлива ідея не могла б з’єднати несумісну пару.
Зробіть ваші обміни в соціальних мережах приємними та короткими. Уникайте затягування часу, стін або прокрутки стрічки. Зокрема, не залишайте примхливих або глузливих зауважень про їхнє місцеперебування, про людей, з якими вони спілкуються в Інтернеті, або про ваші образи. Все, що ви вводите та зберігаєте, є назавжди, і чим більше ви одержимі в Інтернет-середовищі, тим швидше стає зрозумілим не лише вашому партнерові, що у вас є межа, яка просто не є здоровою. Натомість дайте один одному простір в Інтернеті, нехай повідомлення будуть простими та приємними, а глибокі розмови залишайте на віч-на-віч.
- Покиньте переслідування Facebook / Twitter. Вам справді потрібно постійно знати, чим займається ваш партнер? Уникайте витрачати занадто багато часу в соціальних мережах. Знайдіть такі відволікаючі фактори, як читання гарної книги та прогулянки на природі.
Уникайте сидіти і чекати, поки ваш партнер здійснить ваше побачення. Враховуйте свої почуття, коли ця людина вам не дзвонить, не надсилає SMS і не надсилає електронного листа. Якщо ти зазвичай такий божевільний, злий чи сумний, що відкладаєш робити інші справи, щоб зачекати, а потім закінчуєш всілякими виправданнями, щоб пояснити цю мовчанку, ймовірно, ти одержимий і що тобі не вдається впоратися зі своїм життям. Ніколи не думайте, що інша людина сидить і думає про вас. Реальність така, що навіть якщо ви неймовірна людина, ваш партнер, мабуть, окутаний продовженням власного життя. Якщо вони почуватимуть у вас інтерес, вони проявлять ініціативу зв’язатися з вами. Оскільки вони цього не роблять, це означає, що вони зайняті або думають, що останнім часом ви вже достатньо зв’язані або у вас є інші справи, які не потребують вашої руки. Жодна з цих причин не стосується вас або про те, щоб залишити вас осторонь –– кожна з них стосується повсякденного життя нормальним людським способом.
- Навіть якщо ваш партнер не вдається з вами зв’язатися, оскільки йому або їй мало до того, що він піклується або робить підозрілі речі, наприклад, невірний, це не привід одержимості. Це привід знайти нового партнера!
Удосконалюйте те, чого не вистачає всередині. Якщо вам не вистачає впевненості, у вас низька самооцінка, ви боїтесь майбутнього або все ще маєте справу з емоційним наслідком дисфункціонального виховання, зверніться за відповідною допомогою. Якщо ви не шукаєте здорових торгових точок і не знаходите способів впоратися з речами, які не впорядковані у вашій власній голові, є ризик, що ви спробуєте використати свого партнера як довірену особу, щоб почувати себе краще. Розвивайте свою самооцінку, займайтеся своїми почуттями самотності та вчіться спілкуватися з іншими людьми поза романтичними стосунками. Таким чином, ви докладаєте зусиль для формування свого почуття власної гідності, а не сподіваєтесь «схопити» це від іншої людини (це точно не працює!).
- Якщо ви відчуваєте, що «потребуєте» партнера, використовуйте дзвоник попередження, щоб добре поглянути на себе. Нікому не «потрібний» партнер; всі ми потребуємо здорових соціальних відносин, підтримуючих людей та любові, але партнер - це лише одне джерело цього. Це, безумовно, багато, що хотілося б у своєму житті, але потреба не повинна бути мотивацією до спілкування з кимось. Любов - це вибір пам’ятати, а не імператив. Вибирайте з розумом.
- Зрозумійте, що іронія полягає в тому, що чим більше ви дбаєте про себе та інших, тим більша ймовірність залучити когось, хто буде вас глибоко любити. Зосередження уваги на тому, щоб бути найкращою людиною, якою ви можете бути, і турбота про всіх людей є привабливими рисами будь-якої людини.
Рухайтесь далі, якщо не відчуваєте любові. Ви не можете захопити іншу людину любити вас більше. Кліше "якщо ти любиш когось, відпусти їх; якщо вони тебе люблять, вони повернуться" ніколи не є більш актуальним, ніж коли ти відчуваєш, що стосунки коливаються. Дайте зрозуміти, що ви любите цю людину, але що ви не збираєтеся миритися з другосортною любов’ю, хитрістю, недоброзичливістю чи будь-якою іншою негативною поведінкою та діями. Скажіть своєму партнерові, щоб їхній вчинок був відсортований, не очікуючи вашої терпимості до неналежної поведінки. Якщо ви нав’язливі через погану поведінку - намагаєтесь «полюбити когось», щоб полюбити вас - може бути дуже важко поставити такий ультиматум і відпустити, що може призвести до того, що ви чіпляєтесь до чогось, що є для вас абсолютно нездоровим. Ви не заслуговуєте неповної любові чи тіні любові; ви заслуговуєте на все зобов'язання. Тож відпустіть і подивіться, що станеться. Якщо повної любові не вистачає, ви теж вільні.
Питання та відповіді спільноти
Поради
- Ведіть зошит. Запишіть свої почуття. З часом прочитайте його і побачите закономірності, що з’являються. Це може допомогти вам уникнути повторення нездорових звичок у стосунках.
- У вас немає друзів? Виходьте та робіть речі та зустрічайтесь з іншими людьми без друзів. Ви всі потрібні один одному і можете мати спини один одного.
- Самотність - велика причина для одержимості. Відповідь полягає в тому, щоб наповнити своє життя більшою кількістю людей - ось тут волонтерство може допомогти, якщо ви справді нікого не знаєте.
- Створіть підтримуючу мережу або групу друзів. Завжди майте людей, до яких ви можете звернутися в час потреби.
- Майте на увазі, що незалежно від того, що ви робите, деякі люди не будуть приділяти вам тієї уваги, яку ви шукаєте. Це повинно бути достатнім застереженням для вас, щоб врахувати, що стосунки або несумісні, або просто стосунки, у яких у вас різний рівень потреб. В останньому випадку вам залишається продумати наслідки спроби зробити так, щоб це спрацювало.
- "Що як" - спосіб затримати ваше життя. Відпусти їх. Деякі речі не будуть працювати ідеально, або взагалі. Принаймні ви пробували; краще, ніж шкодувати, що взагалі не потурбував.
- Поговоріть з кимось, якщо вам боляче від одержимості. Робити це поодинці важко і не потрібно!
- Спочатку шукайте дружби. Це може бути набагато веселіше і добріше, ніж поганий роман. Дружба, як правило, триває довше, ніж низка романів!
Попередження
- Одержимість може бути шкідливою звичкою, рефлекторною дією, яка дозволяє вам відмовитись від необхідності думати самостійно. Остерігайтеся будь-якої такої тенденції.
- Якщо ви страждаєте від депресії і більше не працюєте у своєму повсякденному житті внаслідок своєї одержимості, зверніться за допомогою до фахівця. Якщо у вас самогубство, зателефонуйте у службу екстреної допомоги або на гарячу лінію для запобігання самогубствам, наприклад 1-800-273-TALK (8255).
