Зміст

• Кроки

Іноді, коли ситуація стає занадто нестерпною, нам потрібно емоційно відійти. Емоційна відстороненість не рекомендується як спосіб уникнути проблем або терпіти зловживання, а також не повинен використовуватися для націлювання на когось або заміни діалогу з кимось іншим. Однак тимчасовий вихід може допомогти людині, яка переживає складний час, заспокоїтись і побачити проблеми відносин із більш широкої точки зору.Крім того, дистанціювання під час суперечки допоможе вам зберегти холодну голову, і нарешті, людині, яка щойно пройшла розлуку, потрібно буде поступово і назавжди емоційно вийти зі своїх старих стосунків.

Кроки

Метод 1 з 5: Встановлення меж

1. 

   
   
   Встановити межі. Це обмеження, які ми створюємо для захисту себе, і всі ми маємо емоційні, психологічні, фізичні та сексуальні межі. Їх могли навчати наші батьки в дитинстві та підлітковому віці, або вони могли бути отримані, коли ми проводимо час у компанії людей із здоровими обмеженнями. Якщо вам важко контролювати власний час, звички чи емоції, ваші обмеження можуть бути недостатньо твердими.
   • Вам доведеться звертати більше уваги на власні межі, якщо ви, як правило, переповнені почуттями інших, або якщо ваше уявлення про себе повністю виходить з думки інших.
   • Якщо у вас є звичка говорити «так» усьому, що вам не хочеться робити, встановіть жорсткіші межі.
   • Зверніть увагу на свої почуття. Щось не так? У вас є неприємне відчуття в животі або грудях? Ці симптоми можуть свідчити про певний поріг, який потрібно дотримуватися.

2. 

   
   
   Дотримуйтесь обмежень. Коли ви знаєте, чого хочете або чого не хочете, вживайте заходів. Встановіть для себе обмеження, наприклад, щоденний графік або той факт, що ви відтепер відмовлятиметесь від правопорушень. Встановіть обмеження для інших людей: уникайте бійок, відмовляйтеся піддаватися тиску з боку інших, відмовляйте іншим знижувати свої емоції у вас. Відповідь "ні", коли почуєш прохання зробити щось, чого не хочеш.
   • Виберіть, з ким поговорити про своє життя. Якщо у вас є батько, друг або партнер, який керує ним, не підливайте масла у вогонь, передаючи особисті дані цій людині. Скажіть, що ви будете говорити на певну тему лише тоді, коли вам не потрібно буде чути жодних порад (і жодного наказу).

3. 

   
   
   Ідіть геть, щоб повідомити про свої наміри. Коли ми хочемо встановити обмеження з кимось, нам потрібно вміти повідомляти це, не надто турбуючись про реакцію іншого, і саме в цей момент необхідна емоційна дистанція. Перш ніж почати говорити, пам’ятайте, що ви не несете відповідальності за те, як хтось почувається, і що ви маєте право встановлювати обмеження.
   • Повідомте межі усно або невербально. Наведу простий приклад: коли вам потрібно, щоб хтось дав вам простір, ви можете встати, подивитися людині в очі і сказати прямо: "Мені зараз потрібен простір".

4. 

   Поважайте свої обмеження. Можливо, вам доведеться мати справу з початковим опором тих, хто так звик отримувати від вас те, що вони хочуть, але дотримуйтесь своїх переконань. Не компрометуйте жоден з обмежень. Якщо ви чуєте звинувачення в тому, що ви занадто холодні або суворі, відповідайте: "Я люблю. Мені було б холодно, якби я вдавав, що хочу чогось, чого не хочу".
   • Наприклад, коли ми встановлюємо межі з літнім батьком, який жорстоко жорстоко говорить, ми можемо змусити його припинити таку поведінку, коли він зрозуміє, що ми більше не будемо терпіти жорстоке поводження.

5. 

   Є план Б. Тримайтеся подалі від сподівань, що ваші межі будуть дотримані. Коли ви не можете повідомити комусь свої обмеження або коли їх просто не поважає інший, візьміть ситуацію під свій контроль. Встановіть наслідки за порушення меж, сказавши щось на кшталт: "Якщо ви мене образите, я вийду з кімнати. Якщо ви підглянете мій мобільний телефон, я відчую, що моє приватне життя було вторгнене, і я переконаюсь, що ви точно знаєте, як я почуваюся . "
   • Якщо у вас є кохана людина, яка жорстоко чи не в змозі контролювати свій гнів, утверджуйте свої межі, нічого не кажучи.
   • Виділіть собі необхідний простір і виходьте з кімнати, якщо дискусія загострюється.
   • Покладіть фізичні бар'єри на об'єкти, які ви хочете зберегти, наприклад, встановивши пароль на своєму комп'ютері або мобільному телефоні.
   • Якщо ви несете відповідальність за догляд за літнім членом сім’ї, який не поважає ваші обмеження, спробуйте найняти когось іншого, щоб доглядати за ними, поки ви двоє не заспокоїтесь і не досягнете згоди.

Метод 2 з 5: Віддалення від ситуації

1. 

   Навчіться розпізнавати моменти, які легко можуть перерости в бійку. Якщо ви виявите, що ви завжди починаєте сперечатися, коли у вас певний настрій або коли говорять певні речі, відійдіть убік, перш ніж нервувати, розпізнавши емоційні тригери та готуючись до моментів, коли вони можуть з’явитися. Поміркуйте над минулими сутичками та визначте речі, які сильно розсердили вас або іншу людину.
   • Ви можете виявити, що ваш партнер завжди бере участь у бійці, коли він переживає стрес на роботі. У такому випадку будьте готові заздалегідь дистанціюватися у напружені дні, нагадуючи собі, що пізніше у людини може бути поганий настрій.
   • Якщо проблема не між вами та кимось іншим, а між вами та ситуацією, визнайте ситуацію.
   • Наприклад, ви завжди можете почати впадати у відчай, коли застрягнете в пробці. У такому випадку визнайте, що дорожнє рух є основним джерелом стресу у вашому житті.

2. 

   Зберігай спокій. Коли розмова починає сильно нагріватися, або коли присутній емоційний тригер, знайдіть хвилинку, щоб охолодити голову. Згадайте, що відбувається, і зробіть два глибоких вдихи. Майте на увазі, що ми можемо контролювати лише себе в ті часи, і більше нікого.

3. 

   Повертайся, коли ти будеш спокійнішим. Приділіть час, щоб уникнути бійки і витратьте кілька хвилин на роздуми про те, що ви відчуваєте. Скажіть щось на кшталт: "Я злюся, що моя мати намагалася диктувати, що я повинен робити, і я відчуваю розчарування, тому що коли я намагався говорити так, як я почувався, вона почала кричати". Якщо давати ім’я кожному з емоцій, це допоможе вам піти від них.
   • Повертайтеся лише тоді, коли зможете назвати почуття, не переживаючи їх.

4. 

   Використовуйте вислови однини однини ─ "я". Скажіть, як ви почуваєтесь і що хочете, уникаючи спокуси звинуватити когось або критикувати. Скажіть щось на кшталт: "Я хочу знати, як ти ставишся до цього, але я боюся, що розмова переросте у бійку. Чи можемо ми зупинитися на хвилину, а потім знову сказати, що ти відчуваєш?" або "Я зрозумів, що мене дуже дратує хаос у будинку. Я був би більш спокійним, якби у нас був якийсь організаційний план".

5. 

   Зняти, якщо це можливо. Якщо ви відчуваєте себе безпечно, щоб фізично дистанціюватися від суперечок, продовжуйте. Прогулянка коло кварталу або трохи часу на самоті в іншій частині будинку можуть допомогти вам заспокоїтися. Тим часом зосередьтеся на своїх почуттях і спробуйте назвати свої емоції. Забудьте на мить іншу людину, звертаючи увагу на власні почуття.
   • Ви можете повернутися, коли будете готові відновити розмову, але повертайтеся спокійно і пам’ятайте, що інша людина все ще може бути засмучена.

Метод 3 з 5: Тимчасово відійти від стосунків

1. 

   Вирішіть, чи є дозвіл відповідним. Якщо ви нещасні у стосунках, негайна розлука може перешкодити вам дійти до справжнього кореня проблеми. Деяким людям потрібні місяці, щоб дізнатись, чи може партнерство покращитися чи ні, і, в деяких випадках, може мати сенс емоційно піти на деякий час, але не припиняючи стосунків взагалі.
   • Наприклад, людина може дистанціюватися, якщо стосунки погіршились через нещодавню зміну режиму його або її партнера. У такому випадку, можливо, їм обом просто потрібен час для корекції.
   • Якщо ви та інша людина завжди б’єтесь, або вигадуєтесь і б’єтеся знову, невтомно, віддаліться.
   • Маючи під контролем духів, вони зможуть вирішити, припиняти стосунки чи ні.
   • Не йдіть геть, поки ви серйозно не спробуєте виправити проблеми у стосунках. Цей захід слід вживати лише тоді, коли пара збирається розлучитися.

2. 

   Відійдіть, не нехтуючи обов’язками пари. Коли пара живе разом, у них є дитина, домашня тварина, будинок або бізнес, партнери повинні залишатися уважними та фізично присутніми. Емоційна відстороненість означає відпочити від емоцій відносин, але ви все одно можете поділитися своїми щоденними завданнями та діями з іншою людиною.

3. 

   Дайте собі фізичний простір. Коли пара не несе відповідальності за дитину, утриманця, домашнього улюбленця, дім чи бізнес, у вас є можливість на деякий час фізично дистанціюватися. Подорожуйте наодинці для відпочинку чи роботи, або з групою знайомих, які не дуже близькі, як група шанувальників стежок.

4. 

   Якщо інша людина ставить під сумнів причину поїздки, поясніть, що вам потрібен час, щоб зосередитись на собі. Не повідомляйте про свої плани дистанціюватися, але, якщо вас попросять, скажіть, що ви розмірковуєте про стосунки і хочете на деякий час зосередитись на собі. Не використовуйте такі терміни, як "відстань" та "відійти", якщо ці слова вже не використовуються парою. Натомість скажіть, що вам потрібен час, щоб зосередитись на особистому проекті, собі чи роботі.

5. 

   Розраховуйте на підтримку друзів. Несправедливо вимагати від партнера емоційної підтримки, тоді як ви захищаєте власні емоції, і це також ускладнить відсторонення. Тож розраховуйте на друзів та родину, коли вам потрібна порада та спілкування, і віддайте перевагу людям, які мають стосунки лише з вами, а не з вашим партнером.

6. 

   Зосередьтеся на контакті з собою. Коли вас немає, зосередьтесь на тому, щоб з’ясувати, що ви почуваєте. Що потрібно змінити у стосунках? Якими потребами нехтують? Розмова з терапевтом може бути корисною. Це час перебудувати і оцінити свої почуття, а не критикувати партнера.
   • Утримуйтесь від статевих контактів у цей період.

7. 

   Вирішіть, що робити далі. Якщо ви вирішили, що хочете залишитися у стосунках, можливо, вам доведеться відвоювати свою кохану людину, оскільки вона може почуватись пораненою або покинутою вашим ставленням. Поясніть, що ви боялись можливої ​​розлуки, і тому намагалися охолодити голову, щоб не приймати ніяких поспішних рішень. Зробіть чесну спробу донести свої потреби та вислухати потреби іншої людини.
   • Якщо ви вирішите, що стосунки закінчилися, використовуйте перспективу, отриману здалеку, щоб закінчити стосунки із співчуттям.

Метод 4 з 5: Постійно дистанціюватися від стосунків

1. 

   Відпочиньте від свого колишнього партнера. Припиніть спілкуватися в чаті або надсилати повідомлення комусь, про кого ви намагаєтеся забути, навіть якщо ви все ще з ними ладите. Якщо ви не підтримуєте з нею зв’язку, продовжуйте. Якщо ви підтримуєте зв’язок, у наступній розмові згадайте, що вам потрібен час для себе. Скажіть щось на кшталт: "Я сподіваюся, що ми зможемо знову стати друзями, але я не хочу поспішати з цим. Мені потрібен час, щоб подумати про все".
   • Виходьте з іншими людьми. Насолоджуйтесь компанією сім'ї та друзів.
   • Якщо ви втратили дружбу з розривом стосунків або не впевнені, чи зможете ви зв’язатися з друзями, які були у вас спільними з колишнім, повільно скануйте місцевість. Почніть із розмови з найближчими людьми і подивіться, що звідти станеться.

2. 

   Тримайтеся подалі від соціальних медіа тимчасово. Зменшіть шанси думати про свого колишнього партнера, дистанціювавшись від соціальних мереж. Якщо ви все ще ладите з іншою людиною, але хочете трохи місця для себе, тимчасово видаліть свої профілі на будь-якій платформі, якою ви користуєтесь. Втеча від фотографій колишнього і навіть фотографій з життя інших людей може нам дуже допомогти на етапі відновлення розлуки.
   • Якщо розставання було не дружнім, просто заблокуйте або розірвіть дружбу з іншою людиною.
   • Залежно від платформи, ви можете тимчасово заблокувати повідомлення когось, не змінюючи статус дружби. Однак, якщо ви боїтеся нав’язливо перевіряти все, що публікує людина, і в кінцевому підсумку впадаєте в депресію, краще видалити свій обліковий запис або скасувати «дружбу».

3. 

   Згадайте причину розриву відносин. Кожні стосунки сповнені ідеалізацій. Стосунки закінчуються, оскільки у них є причини для закінчення, але після того, як ми закінчимо, ми можемо в кінцевому підсумку згадати лише хороші частини або подумати про все, що стосунки могли бути і не були. Натомість подумайте про конфлікти, розчарування у всьому, що ви не могли зробити, коли були заручені.
   • Не говори погано про іншу людину. Тільки пам’ятайте, що стосунки вже не працювали, і що справи можуть погіршитися, якщо ви двоє не закінчите історію.
   • Якщо вам важко думати про те, що пішло не так, спробуйте записати кожен поганий момент у стосунках. Прочитайте список і дозвольте собі постраждати за втрату.

4. 

   Практикуйте прощення. Переживши гнів і страждання, спричинені розлукою, вирішіть рухатися далі і відпустити негативні почуття. Дозвольте собі відчувати співчуття як до себе, так і до свого колишнього партнера. Коли ви виявите злість або образу, назвіть кожну емоцію.
   • Скажіть щось на зразок: "Я відчуваю образу за те, що завжди плачу за рахунком у ресторанах", "Я все ще боюсь, бо вона ніколи не питала, що я хочу" або "Мені соромно, що я з глузду з'їхав, замість того, щоб почути її сказати ".
   • Написати лист. Не потрібно надсилати його людині, але можете надіслати, якщо хочете. Напишіть про те, що ви відчували під час стосунків і як почуваєтесь зараз.
   • Прощати не означає терпіти те, що сталося у стосунках, а скоріше дозволити гніву зникнути і перестати впливати на ваш настрій та здоров’я.

5. 

   Бувай здоров. Місяці, а то й роки, що настають після закінчення відносин, слід присвятити вивченню того, як жити добре на самоті. Після того, як ви постраждали, злилися і намагалися пробачити, присвятіть себе щастю. Робіть речі, які допоможуть вам почуватись врівноваженими: ретельно дбайте про своє здоров’я, проводьте час у компанії друзів, чудово працюйте в офісі та насолоджуйтесь різними видами активного відпочинку.
   • Коли ви відчуваєте нещастя, спробуйте звернутися до терапевта. Терапія не повинна тривати вічно, але якщо розрив викликав депресію або якщо вам хочеться заподіяти собі шкоду, поговоріть з професіоналом.

6. 

   Подумайте про це як про перехід, а не про втрату. Добре плакати за кінець стосунків, але не дозволяйте собі вічно страждати тим, що ви двоє могли бути і не були. Натомість подумайте про те, що ви дізналися з цієї пристрасті, від початку побачень до розлуки. Пам’ятайте, що стосунки, які закінчуються, - це не погані стосунки: стосунки можуть бути короткими та позитивними.

7. 

   Поверніться до побачень, коли будете готові. Коли ви почуваєтеся по-справжньому добре в собі, ви готові повернутися до побачень. Щоб з’ясувати, чи готові ви, запитайте себе, чи все ще ви злі на свого колишнього, чи все ще хочете відновити стосунки і чи не почуваєтесь потворно, сумно або неврівноважено. Якщо відповідь на всі ці запитання "ні", ви, мабуть, готові повернутися до побачень.

Метод 5 з 5: Зосередьтесь на собі

1. 

   Прийміть, що ви можете контролювати лише себе. Ми можемо спробувати керувати ставленням та реакцією людей навколо нас, але врешті-решт кожен повинен приймати власні рішення. Ви контролюєте лише власну поведінку, мислення та почуття.
   • Подібно до того, як ви не можете керувати іншою людиною, жодна інша людина не може керувати вами.
   • Прийміть, що єдиною владою, яку має над вами інша людина, є сила, яку ви їй надаєте.

2. 

   Висловіть себе в одній особі однини. Увійдіть у звичку говорити про негативні обставини з особистого погляду та про те, як ви ставитесь до того, що сталося. Замість того, щоб говорити, що хтось чи щось зробило вас нещасними, висловіть скаргу, сказавши: «я відчуваю нещасний, тому що ... »або« Це робить мене нещасна, тому що ... ”.
   • Висловлення почуттів через цю точку зору допоможе вам змінити своє мислення, дозволяючи дистанціюватися від ситуації. Таке розуміння може навіть допомогти вам дистанціюватися далі від інших людей, які беруть участь у проблемі.
   • Ця мова також допомагає нам розсіяти напруженість ситуації, оскільки дозволяє висловлювати почуття та думки без звинувачувального тону.

3. 

   Геть геть. Фізична дистанція може мотивувати емоційну дистанцію, тому відійдіть якомога швидше від людини або ситуації, відповідальної за ваше занепокоєння. Розлука не повинна бути постійною, але вона повинна тривати досить довго, щоб ви заспокоїли нерви та емоції.

4. 

   Регулярно займайте час для себе. Коли ви маєте справу з проблематичною ситуацією чи стосунками і не можете покласти край історії, візьміть собі звичку брати тайм-аут для себе і розслаблятися, зіткнувшись із джерелом такої кількості драми. Візьміть цей час часто, навіть коли відчуваєте, що ваші емоції під контролем.
   • Наприклад, якщо вам потрібно дистанціюватися від емоційного стресу на роботі, знайдіть кілька хвилин на медитацію або розслаблення щодня, повернувшись додому.
   • Інший варіант - використати кілька хвилин під час обіду, щоб зробити щось, що приносить вам задоволення, наприклад, читати чи гуляти.
   • Закриття себе в коконі, навіть на кілька хвилин, забезпечить вам рівновагу і спокій, які вам так потрібні, щоб повернутися до ситуації.

5. 

   Навчіться любити себе. Ви варті стільки, скільки всі. Зрозумійте, що ваші потреби та самооцінка важливі, і що ми несемо відповідальність за виховання власних обмежень та добробуту. Можливо, вам доведеться час від часу йти на поступки, але вам також потрібно переконатися, що ви не єдина людина, яка жертвує.
   • Любов до себе пов’язана з вашою здатністю піклуватися про власні потреби та цілі. Наприклад, якщо у вас є мета, яка вимагає від вас продовження навчання, зробіть для цього необхідні кроки, незалежно від того, погоджуються чи не оточують вас люди (наприклад, ваші батьки чи партнер). Однак будьте готові зробити це самостійно, без чиєїсь допомоги.
   • Любити себе також означає мати можливість знайти власні джерела щастя. Наше щастя ніколи не повинно повністю залежати від інших людей.
   • Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер чи хтось інший є вашим єдиним у теперішньому щасті, визнайте, що вам потрібно встановити більш тверді межі.