Зміст

• етапи
• Частина 1 Прийміть любов, яка випливає
• Частина 2 Прийміть любов інших

У цій статті: Прийміть любов, яка виходить від себе, Прийміть любов інших16 Посилання

Є багато причин, які можуть зробити вам незручно сприймати любов. Ви можете подумати, що ви будете страждати, якщо приймете любов, яку пропонує вам інша людина. Вам може бути важко любити себе, тому що ви не вважаєте себе гідним любові іншої людини. Незалежно від причин, які заважають тобі прийняти любов, є деякі речі, які ти можеш зробити, щоб допомогти відкрити себе можливостям, котрі надходять з любов'ю, будь то поділяючи її чи отримуючи її.

етапи

Частина 1 Прийміть любов, яка випливає

1. 
   

   
   Зрозумійте, що є співчуттям до себе. Співчуття до себе - це продовження прийняття та співпереживання, яке ви маєте до себе. Співчуття до себе є найважливішим фактором здатності любити інших і приймати їхню любов. На думку дослідників, співчуття до себе включає три елементи.
   • Доброта до себе. Ми часто дізнаємося, що ми егоїстичні чи нарцисисти, коли ми приймаємо або розуміємо одне одного, але думаємо про це так: якщо друг помилився, ти збираєшся їм постійно нагадувати, чи збираєшся намагатися зрозуміти цю помилку? Подаруйте собі ту саму ласку, яку ви даруєте іншим.
   • Людство загальне. Можливо, легко повірити, що ти єдиний, хто не досконалий і винен, але помилки і відчуття болю є частиною того, що характеризує нас як людей. Розуміючи, що ти не єдина людина, яка робить помилки чи відчуваєш біль, ти будеш відчувати себе більш пов’язаною з оточуючими людьми.
   • Обережність Обережність має багато спільного з медитацією. Це ідея, що ви повинні визнати і прийняти досвід, не судивши його, як ви його відчуваєте. Наприклад, якщо вам часто здається, що ви не привабливі і що вас ніхто ніколи не полюбить, ви можете взяти до себе уважність, сказавши собі, що ви відчуваєте себе не привабливо, а що це просто частина речі, які ви відчуваєте в той день. Ви можете перейти до інших думок, розпізнаючи ці негативні думки.

2. 
   

   
   
   
   Зрозумійте міфи, які існують навколо співчуття до себе. Ми часто дізнаємось, що сприймати егоїстично і самовдоволено, а ще гірше, ліниво, і навчимось натомість, що перфекціонізм та самокритика є здоровими та продуктивними. Насправді це неправда, оскільки вони, як правило, грунтуються на страхах.
   • Жалість до себе відрізняється від співчуття до себе. Шкода - це почуття, яке змушує задуматися бідний мене і це виникає тоді, коли шанси йдуть не так, як ви очікували, наприклад, коли ви говорите, що ваш колега отримав більше привітань за ваш проект, ніж ви, і все одно нічого для вас не працює. Самопочуття фокусується лише на проблемах і часто створює враження, що ти не відчуваєш себе потрібним. Думка про співчуття скоріше буде: ми з колегою багато попрацювали над цим проектом, і я знаю, що я зробив гарну роботу. Я не можу контролювати, що інші думають про мою роботу.
   • Співчуття до себе - це не лінь. Прийняття себе не означає, що ви не хочете вдосконалюватися. Це просто означає, що ти не хочеш бути жорстоким до себе, коли робиш помилки. Ви приїдете краще висловити свою любов до інших, якщо зможете висловити себе.
   • Прийняття відповідальності за свої помилки не означає бути тяжким до себе. Людина, яка відчуває співчуття до себе, може взяти на себе відповідальність за свої помилки, не відчуваючи себе невірною людиною. Дослідження показали, що люди, більш милосердні до них, як правило, легше покращуються.

3. 
   

   
   
   
   Зрозумійте, що є різниця між співчуттям до себе та самооцінкою. Навіть якщо ці два поняття схожі, існують істотні відмінності. Самооцінка - це те, що ти думаєш і відчуваєш про себе, і важливо бути здоровою і щасливою людиною. Однак це, як правило, мотивоване зовнішніми чинниками. Наприклад, ви можете відчувати себе привабливою, тому що хтось зробив вам комплімент вашій фігурі. Самопочуття дозволяє поводитися зі своїми провинами і ставитися до себе добротою і розумінням.
   • Дослідження психології показали, що самооцінка не є надійним показником успіху чи навіть здатності. Іноді це найбезпечніші люди, які знають найменше про ситуацію.

4. 
   

   
   Відкиньте будь-яке почуття сорому. Сором - це джерело багато страждань, і ми дуже сильно його виробляємо. Сором - це глибока віра, яка триває довго і змушує нас повірити, що ми не заслуговуємо певних речей: любові, часу, уваги. Однак сором найчастіше пов’язаний не з тим, що не так з людиною, якою ви є чи що ви робите, а з внутрішнім судженням.
   • Постарайтеся усвідомити свої думки та почуття щодо себе. Іноді сором виявляється як почуття, яке змушує вас повірити, що ви не заслуговуєте на те, щоб вас любили. Іноді це страх розкрити, якими ми є насправді, бо це може налякати іншу людину. Ці почуття є загальними, але вони завдають великої шкоди. Спробуйте стверджувати собі, що ви заслуговуєте на любов.

5. 
   

   
   Прийміть себе. Для більшості людей це природно не відбувається, тому що ми часто навчаємось бачити, що критика щодо себе є чимось позитивним (наприклад, це може привести когось до більш важкої роботи, вдосконалення тощо). Є рішення, щоб докласти зусиль, щоб краще прийняти вас.
   • Складіть список своїх сильних сторін. Ми звикли складати списки наших невдач, і люди, як правило, пам’ятають емоції та негативні події, а не позитивні емоції та події. Щодня витрачайте час, щоб написати щось позитивне про себе. Спочатку зовсім не важливо, вірите ви чи ні. Звикайте мислити про себе позитивно, і ви почнете повірити в це потроху.
   • Де-персоналізуйте свої невдачі. Можливо, легко подумати, що ви провалилися, якщо чогось не досягли, але таке загальне мислення принижує вас і змушує вас соромитися. Спробуйте подумати, що ви цього разу не приїхали, але ви зробили все можливе.
   • Пам’ятайте, що ви людина. Перфекціонізм може мати руйнівні наслідки для того, як ви бачите себе. Спробуйте подивитися в дзеркало і сказати: Я людина Людини не є досконалими, і я не є ідеальним. Це не проблема.

6. 
   

   
   Зрозумійте, що вразливість, слабкість та помилки - частина людського життя. Іноді ви зробите щось, чого не хочете робити. Можливо, у вас був поганий рейтинг, ви засмутили друга або ви втратили вдачу перед своїм начальником. Однак, жаліючи себе щодо цих негативних ситуацій і соромлячись, ви заважаєте собі вважати їх уроками.
   • Натомість прийміть те, що сталося, вибачте себе, якщо зможете, і підготуйте стратегію майбутнього, щоб ви знову не робили однакових помилок.
   • Прийняття помилок не означає стверджувати, які з них не існували. Це навіть не означає відчувати себе погано, бо вони сталися. Ви визнаєте свої помилки, беручи на себе відповідальність, але ви можете розвиватися, орієнтуючись на те, чого можна навчитися, і що ви можете зробити, щоб уникнути їх у майбутньому.

Частина 2 Прийміть любов інших

1. 
   

   
   Зрозумійте, чому ви вагаєтесь приймати любов інших. У людей є багато причин не відчувати себе досить комфортно, щоб прийняти любов інших. Для деяких це просто ознака їхньої особистості, яку вони хотіли б змінити. Для інших досвід жорстокого поводження чи травми, можливо, змусив їх закритись, щоб захистити себе, саме тому їм майже неможливо довіритися комусь, щоб прийняти їхню любов. Ви подолаєте цю перешкоду, якщо зможете зрозуміти, звідки походить ваша проблема.
   • Деякі люди, природно, більш стримані, ніж інші. Не плутайте емоційну сором’язливість з нездатністю прийняти любов.
   • Якщо у вас коли-небудь були погані стосунки або ви були в стосунках з кимось, хто не дарував вам такої ж ступеня любові і довіри, яку ви їм надали, може бути важко прийняти нове кохання.
   • Люди, які постраждали звично, мають природні труднощі у довірі іншим. Навчитися довіряти важко, тому витрачайте час. Не відчувайте вини, тому що у вас виникають проблеми з довірою до людей.

2. 
   

   
   Будьте задоволені своєю вразливістю. Щоб досягти більшої близькості у ваших стосунках, будь то з друзями чи зі своїми партнерами для знайомств, ви повинні відчувати себе комфортно, коли ви вразливі, поки ви разом. Це може бути жахливо прийняти цю ідею, але дослідження показали, що без вразливості не може бути людських стосунків.
   • Наприклад, боїться вчинити часто походить від страху бути вразливим і страждати. Це часто приживається в минулому досвіді.
   • Ви можете навчити себе поступово приймати свою вразливість. Почніть з маленьких жестів: привітайте колегу, привітайтеся з сусідом і прийміть, що вони не можуть відповісти і що це не проблема. Вам просто потрібно навчити себе ставити себе вперед.

3. 
   

   
   Оцініть рівень вразливості, з якою ви відчуваєте себе комфортно. Особливо, якщо ви тільки починаєте сприймати чужу любов або раніше були зачеплені коханими, вам слід звернути особливу увагу на тип любові, який ви хочете отримати, і рівень вразливості, який ви готові прийняти в даний момент. враховуючи.
   • Наприклад, прийняття пропозиції від колеги по каві - це низький рівень вразливості для деяких людей, але вищий для інших. Вирішити питання відновлення падаючої дружби - це високий рівень вразливості.
   • Вам, мабуть, спочатку доведеться почати з малого. Це не проблема. Потім ви можете спробувати прийняти більш високий рівень вразливості, коли ви відчуваєте себе комфортно від цієї любові.

4. 
   

   
   Позбавтеся від вашої потреби в контролі. Коли ви контактуєте з іншою людиною, будь то колега, друг чи ваш партнер, ви повинні зв’язатися з унікальною людиною, яка має свої почуття та думки. Ви не можете і не повинні контролювати те, що роблять чи відчувають інші, і ви могли б зашкодити вашим відносинам, якщо спробували. Приймаючи, що ти не можеш керувати іншим, ти приймаєш можливість того, що він може тобі нашкодити, але ти також можеш виявити, наскільки він тебе любить, якщо ти дозволиш йому самовиражатися.

5. 
   

   
   Знайдіть людей, які приймають вас таким, яким ви є. Це може бути важко прийняти, якщо оточуючі вас все ще критикують або просять змінити. Буде набагато простіше прийняти любов своїх друзів і партнера, якщо вони приймуть вас такою, якою ви є, не критикуючи вас або не знущаючись з вами назавжди і не ставлячи умови їх любові.

6. 
   

   
   Скористайтеся своїм правом сказати "ні". Хоча багато досліджень показують, що люди, більш відкриті до вразливості та які приймають любов інших людей, як правило, щасливіші та здоровіші, не потрібно приймати любові ні до кого. Завжди пам’ятайте, що ви можете і потрібно просити інших поважати ваші межі.
   • Інший повинен дотримуватися меж, які ви встановлюєте. Люди, які регулярно переступають або ігнорують свої межі, можуть не так зацікавлені у ваших почуттях, як здаються.

7. 
   

   
   Знайте, як розпізнати, коли кохання насправді емоційне насильство. Іноді одні намагаються контролювати інших, маніпулюючи своєю любов’ю. Емоційний лабус може приймати різні форми, але, навчившись розпізнавати ці тривожні сигнали, ви зможете розпізнати, чи дозволить кохання, яке ви пропонуєте, збагатити своє життя чи це просто спроба маніпуляцій.
   • Почуттям іншої людини часто зловживають, коли любов базується на умові, яку зловмисник повинен виконати. Якщо інший каже вам: якщо ти справді любиш, ти повинен ... або Я люблю тебе, але ..., це не любов, це маніпуляція.
   • Він також може спробувати погрожувати вам тим, що більше не любить вас, щоб отримати поведінку, яку він шукає, наприклад: якщо ти цього не зробиш, я більше цього не буду робити.
   • Людина, яка зловживає іншим, також може зіграти на власну відсутність впевненості, щоб змусити його підкорятися, наприклад, сказавши йому: ніхто ніколи не буде дражнити так, як я тебе люблю або тоді ніхто не захоче тебе, якщо я покину тебе.
   • Якщо ви стали жертвою подібного шантажу, подумайте про звернення до консультанта чи когось іншого. Емоційний лабус - це не нормально, і ви цього не заслуговуєте.