Зміст

• Кроки
• Поради

Емоційна чутливість - це здорово, але в якийсь момент у вашому житті це може закінчитися шкідливо. Керуйте власними почуттями так, щоб вони були вашими союзниками, а не ворогами. Надмірна чутливість може змусити вас припустити, що ви придумали помилки або є ненавмисними. Неправильне тлумачення вашої конструктивної повсякденної взаємодії може обмежити ваші можливості вести здорове та щасливе життя. Збалансуйте свою чуйність із здоровим глуздом, впевненістю та стійкістю, щоб ви не надто реагували на щоденні події.

Кроки

Частина 1 з 3: Дослідження своїх почуттів

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Хлоя Кармайкл, доктор філософії
   Психолог

   Наш експерт погоджується: замість того, щоб позначати себе, позначайте свої почуття. Навчіться пов’язувати почуття з конкретним іменем, таким як сором, страх, хвилювання тощо. Це часто заспокоює людей.

2. 

   Визначте, що викликає вашу чутливість. Ви прекрасно можете знати, що викликає чи ні ваші надзвичайно чутливі реакції. Можливо, ваш мозок розробив схему «автоматичної реактивності» на деякі подразники, такі як стресові переживання. З часом така закономірність стає звичкою, поки ви відразу не зреагуєте на певну вашу подію або навіть не задумаєтесь над нею. На щастя, ви можете навчитися тренувати свій мозок знову і формувати нові моделі.
   • Наступного разу, коли ви зіткнетеся з такими емоціями, як паніка, занепокоєння чи гнів, припиніть те, що робите, і зосередьтеся на своїх сенсорних переживаннях. Що роблять ваші п’ять почуттів? Не судіть про свій досвід, а ідентифікуйте їх.
   • Це практика "самоспостереження", яка може допомогти вам відокремити різні "інформаційні потоки", що складають ваш досвід. Часто люди відчувають себе переповненими або пригніченими емоціями і не можуть розрізнити емоційну розгубленість та сенсорні переживання, які вони переживають одночасно. Заспокоєння, зосередження уваги на кожному з ваших почуттів та відокремлення цих шляхів інформації допоможуть вам перебудувати «автоматичні» звички мозку.
   • Наприклад, ваш мозок може реагувати на стрес, підвищуючи частоту серцевих скорочень, що може викликати у вас збудження або нервовість. Визнання того, що це стандартна реакція вашого організму, допоможе вам по-різному інтерпретувати свої реакції.
   • Ведення щоденника також може допомогти вам у цьому. Кожного разу, коли ви відчуваєте, що реагуєте емоційно, запишіть момент, коли ви зрозуміли, що любите, що ви відчуваєте, як реагують ваші чуття, що ви думаєте та деталі обставин. Маючи ці знання, ви можете навчити себе реагувати по-іншому.
   • Іноді сенсорні переживання - наприклад, перебування в певному місці або запах знайомого запаху - можуть викликати емоційну реакцію. Це не завжди є випадком "високої чутливості". Наприклад, запах яблучного пирога може викликати емоційну реакцію смутку, оскільки ти та твоя бабуся, яка померла, готували яблучний пиріг разом. Визнання цієї реакції є здоровою діяльністю. Подумайте про це свідомо на мить і подивіться, чому це трапляється: "Мені сумно, бо мені було так весело, коли бабуся готувала яблучні пироги. Її дуже не вистачає". Тож, вшанувавши це почуття, переходьте до чогось позитивного: «Сьогодні я зроблю яблучний пиріг, щоб пам’ятати його».

3. 

   
   
   Перевірте, чи незалежно ви. Відносини співзалежності трапляються, коли ви відчуваєте, що ваша самооцінка та особистість залежать від чужих вчинків та реакцій. Вам може здатися, що ваша мета життя - це жертвувати заради свого подружжя. Ви можете почуватись спустошеними, якщо ваш чоловік не погоджується з чимось, що ви зробили чи відчуваєте. Співзалежність дуже поширена в любовних стосунках, але вона може виникати в будь-яких відносинах. Ось кілька ознак взаємозалежності у стосунках:
   • Ви відчуваєте, ніби ваше задоволення життям пов’язане з конкретною людиною.
   • Ви визнаєте нездорову поведінку свого чоловіка, але тим не менше залишаєтесь у стосунках.
   • Ви робите все, щоб підтримати свого чоловіка, навіть якщо це означає жертвувати вашими потребами або своїм здоров’ям.
   • Ви постійно переживаєте за стан ваших стосунків.
   • У вас немає хорошого почуття особистих обмежень.
   • Ви по-справжньому погано почуваєтесь, кажучи нікому чи нічому «ні»
   • Ви реагуєте на почуття та думки інших людей, погоджуючись або ставлячись до них надзвичайно захисно.
   • Співзалежність можна лікувати. Звернення за допомогою до фахівця з психічного здоров’я - найкраща ідея, хоча існують програми груп підтримки, які також можуть вам допомогти.

4. 

   
   
   Заспокойся. Дуже важко дослідити свої емоції, особливо найбільш чутливі зони. Не вимагайте від вас занадто багато відразу. Психологія довела, що вихід з зони комфорту необхідний для нашого дозрівання, але спроба зробити це занадто швидко може бути шкідливою.
   • Спробуйте домовитись із собою, щоб вивчити свою чутливість. Спробуйте робити це протягом 30 хвилин на день. Закінчивши, займіться розслаблюючим або приємним заняттям, щоб відновити свою енергію.
   • Зверніть увагу на те, коли ви можете уникати думок про свою чутливість, тому це дуже важко або незручно. Зволікання, як правило, зумовлене страхом: ми боїмося, що якась діяльність неприємна, і тому відкладаємо її. Пам'ятайте, що ви досить сильні, щоб впоратися з цим.
   • Якщо вам важко зібрати здоровий глузд, щоб протистояти своїм емоціям, спробуйте поставити перед собою більш досяжну мету. Почніть із 30 секунд, якщо хочете. Все, що вам потрібно зробити, - це протистояти своїй чутливості протягом 30 секунд. Ти можеш! Після цього повторіть це ще 30 секунд. Ви побачите, що ці невеликі досягнення є чудовим джерелом мотивації.

5. 

   Дозвольте собі відчути свої емоції. Віддалення від високої емоційної чутливості не означає, що вам доведеться повністю перестати відчувати свої емоції. Насправді спроба придушити чи заперечити свої емоції може бути шкідливою. Натомість, вашою метою має бути розпізнавання «неприємних» емоцій, таких як гнів, біль, страх і страждання; ці емоції настільки ж необхідні для психічного здоров'я, як і "позитивні" емоції, такі як радість і задоволення, але важливо не дати їм взяти на себе. Шукайте баланс між своїми емоціями.
   • Спробуйте дати собі "безпечний простір", щоб висловити те, що ви відчуваєте. Наприклад, якщо ви маєте справу з болем від втрати, дозвольте собі щодня деякий час вигадувати це відчуття. Знайдіть час і пишіть у своєму журналі про свої емоції, плачте, розмовляйте самі з собою про свої почуття - все, що відчуваєте за необхідністю зробити. По закінченні часу поверніться до того дня, який ви робили раніше. Ти почуватимешся краще, знаючи, що ти вшанував свої почуття. Ви також уникнете того, щоб провести весь день у тузі з одним почуттям, що може бути дуже шкідливим. Знання того, що у вас буде своє «безпечне місце», щоб висловити почуття, допоможе вам краще справлятися зі своїми щоденними обов’язками.

Частина 2 з 3: Вивчення своїх думок

1. 

   Навчіться розпізнавати когнітивні спотворення, які можуть бути причиною вашої високої чутливості. Когнітивні спотворення - марні звички думок і реакцій, які ваш мозок засвоює з часом. Ви можете навчитися виявляти та перешкоджати цим спотворенням, коли вони трапляються.
   • Когнітивні спотворення зазвичай не відбуваються ізольовано. Досліджуючи свої думки, ви можете виявити, що ви відчуваєте різні спотворення у відповідь на одне почуття чи подію. Витрата часу на ретельне вивчення ваших реакцій може допомогти вам визначити, що корисно, а що ні.
   • Існує так багато типів когнітивних спотворень, але одними з найпоширеніших і відповідальних за високу чутливість є персоналізація, маркування, фрази "слід", емоційні міркування та поспішні висновки.

2. 

   Розпізнайте та киньте виклик персоналізації. "Персоналізація" - це дуже поширене спотворення, яке може спричинити високу чутливість. Це відбувається, коли ви вважаєте, що несете відповідальність за речі, які не є вашою справою, або які ви не можете контролювати. Ви також можете сприймати речі «особисто», навіть коли вони не пов’язані з вами.
   • Наприклад, якщо ваші діти погано поводяться в школі, і їх лає вчитель, ви можете персоналізувати цю критику безпосередньо вам як людині: "Вчитель Лорени вважає, що я поганий батько! Як вона мала мужність образити мене як тато? " Ця інтерпретація може викликати у вас дуже чутливу реакцію, оскільки ви тлумачите критику як провину.
   • Натомість спробуйте поглянути на ситуацію логічно (для цього потрібна практика, тож будьте терплячі до себе). Дослідіть, що саме відбувається і що ви "знаєте" про ситуацію. Якщо вчитель Лорени надіслав повідомлення про те, що їй потрібно приділяти більше уваги заняттям, наприклад, вона не звинувачує вас у тому, що ви поганий батько. Вона надає важливу інформацію, яку ви можете використати, щоб допомогти своїй доньці добре вчитися в школі. Це можливість для зростання, а не звинувачення.

3. 

   Розпізнайте і киньте виклик напису. "Буквене позначення" - це тип мислення "все або нічого". Зазвичай це відбувається разом із персоналізацією. Позначаючи себе, ви узагальнюєте на основі однієї дії чи події, замість того, щоб визнати, що те, що ви "робите", відрізняється від того, чим ви "є".
   • Наприклад, якщо ви отримали негативні відгуки в есе, ви можете позначити себе як "невдаха" або "невдаха". Позначення себе "невдачею" означає, що ви відчуваєте, що вам ніколи не стане краще, тому це навіть не вартує зусиль. Це може призвести до почуття провини та сорому. Таке ставлення також дуже ускладнює прийняття конструктивної критики, оскільки ви розглядаєте будь-яку критику як ознаку "невдачі".
   • Натомість розпізнайте помилки і киньте виклик у тому, що вони є: конкретні ситуації, з яких ви можете навчитися дозрівати в майбутньому. Замість того, щоб називати себе "невдалим", коли ви отримуєте погану оцінку за шкільне завдання, визнайте свої помилки і подумайте про те, що ви можете дізнатись про цей досвід: "Добре, я не дуже добре справився в цьому есе. Це може розчаруй, але це ще не кінець світу. Я збираюся поговорити зі своїм учителем про те, що я можу зробити для покращення наступного разу ”.

4. 

   Упізнайте і приставте себе в міліцію за те, що не використовуєте фрази "слід". Такі шкідливі, оскільки тримають вас (та інших) у шаблонах, які, як правило, ірраціональні. Зазвичай вони залежать від зовнішніх ідей, а не від речей, які дійсно щось для вас означають. Порушивши "слід", ви в кінцевому підсумку можете покарати себе за це, ще більше зменшивши свою мотивацію до змін. Ці ідеї можуть викликати почуття провини, розчарування та гніву.
   • Наприклад, ви можете сказати собі "Я дійсно повинен сидіти на дієті. Я не повинен бути таким ледачим". Ви в основному намагаєтеся звинуватити себе в тому, що щось зробили, але почуття провини не є добрим мотиватором.
   • Ви можете кинути виклик цим думкам, дослідивши, що насправді стоїть за "слід". Наприклад, чи вірите ви в те, що вам «слід» сідати на дієту, бо це казали інші люди? Або тому, що ви відчуваєте тиск з боку соціальних стандартів, щоб мати певний тип погляду? Це не здорові чи корисні причини для того, щоб щось робити.
   • Однак якщо ви відчуваєте, що вам «слід» сідати на дієту, оскільки ви говорили з дієтологом, і він погодився, що це буде корисно для вашого здоров’я, ви можете перетворити свою фразу «повинен» на щось більш конструктивне: «Я хотів би дбати краще про своє здоров’я, тому я почну їсти здоровіше заради свого блага ". Таким чином, ви не будете змушувати себе щось робити через провину, а через позитивну мотивацію (а це набагато ефективніше в довгостроковій перспективі).
   • Фрази "Плечі" також можуть викликати високу емоційну чутливість при направленні їх до інших людей. Наприклад, ви можете розчаруватися в розмові з людиною, яка реагує не так, як хотілося б. Якщо ви сказали собі "Вона" повинна " хвилюйтеся новинами, які я щойно розбив ", ви будете розчаровані і, можливо, постраждаєте, якщо людина не почуватиметься так, як ви вважаєте, що їй" слід ". Пам'ятайте, що ви не можете контролювати реакції та почуття інших. Спробуйте уникати ситуацій ви очікуєте певних реакцій та вчинків від оточуючих.

5. 

   Розпізнавати і кидати виклик емоційним міркуванням. Використовуючи "емоційні міркування", ви припускаєте, що ваші почуття - це факти. Цей тип спотворень дуже поширений, але, доклавши трохи зусиль, ви можете навчитися його виявляти та боротися з ним.
   • Наприклад, ви можете почуватись пораненими, бо ваш начальник виявив деякі помилки у великому проекті, який ви щойно закінчили. Використовуючи свої емоційні міркування, ви можете припустити, що ваш начальник несправедливий, оскільки ви відчуваєте негативні емоції. Ви можете припустити, що, оскільки ви почуваєтесь «невдахою», ви не є важливим працівником. Ці припущення не мають логічних доказів.
   • Щоб кинути виклик своїм емоційним міркуванням, спробуйте записати деякі ситуації, в яких ви відчували негативні емоційні реакції. Потім запишіть думки, які вам спала на думку. Запишіть почуття, які ви відчули після думок. Нарешті, вивчіть реальні наслідки ситуації. Чи відповідають вони тому, що ваші емоції вважали "реальністю"? Ви часто виявите, що ваші почуття не були добрим доказом.

6. 

   Визнати та оскаржити зроблені висновки. Поспішні висновки дуже схожі на емоційні міркування. Коли ви робите висновок, ви чіпляєтесь до негативної інтерпретації ситуації, не маючи жодних фактів, що підтверджують вашу інтерпретацію. В крайніх випадках ви можете «катастрофізуватися», тобто дозволити своїм думкам вийти з-під контролю, поки ви не придумаєте найгірший можливий випадок.
   • «Читання розуму» - це свого роду передбачений висновок, що сприяє високій емоційній чутливості. Намагаючись читати думки, ви припускаєте, що люди негативно реагують на щось про вас, навіть якщо для цього немає доказів.
   • Наприклад, якщо ваш чоловік не відповідає на ваше повідомлення, запитуючи, що він хотів би на вечерю, ви можете зробити висновок, що він ігнорує вас.Немає доказів того, що це так, але такі поспішні тлумачення можуть зашкодити або змусити вас нервувати.
   • Картомантия - ще один спосіб зробити висновок. Це трапляється, коли хтось передбачає, що відбудеться щось погане без найменших доказів цього. Наприклад, ви можете навіть не придумати новий проект на роботі, оскільки ви вважаєте, що ваш начальник його не прийме.
   • Крайня форма упередженого висновку має місце, коли ви "катастрофізуєте" ситуацію. Наприклад, якщо ваш чоловік не відповідає на ваше SMS, ви можете припустити, що він злий на вас. Ви можете прийти до думки, що він уникає розмовляти з вами, тому що щось приховує, наприклад, більше вас не любить. Отже, ви можете припустити, що ваші стосунки руйнуються, і вам доведеться жити наодинці у підвалі батьків. Це надзвичайний приклад, але він демонструє логічні стрибки, які відбуваються, коли ви робите висновки.
   • Киньте виклик читанню розуму, відкрито та чесно поговоривши з людьми. Не розмовляйте з ними, щоб звинуватити чи звинуватити їх у чомусь. Натомість запитайте, що насправді відбувається. Наприклад, ви можете надіслати таке подружжю таке повідомлення: "Гей, щось трапилось? Чи хотіли б ви про щось поговорити зі мною?" Якщо він скаже, що це нормально, прийміть це як правду.
   • Киньте виклик картонності та катастрофізації, вивчивши логічні докази для кожного кроку вашого процесу мислення. Чи є у вас минулі докази для вашого припущення? Чи помічаєте ви в поточній ситуації щось, що є поточним підтвердженням ваших думок? Часто, якщо ви витратите час на те, щоб поетапно розглянути свої реакції, ви в результаті зробите логічний стрибок, який не підтримується. З практикою вам буде краще зупинити ці стрибки.

Частина 3 з 3: Вжиття заходів

1. 

   Поміркуйте. Медитація - особливо уважність - може допомогти вам керувати реакцією на ваші емоції, а також може покращити реакцію мозку на стресові фактори. Уважність фокусується на тому, щоб розпізнати і прийняти свої емоції в той момент, коли вони виникають, не оцінюючи їх. Це дуже корисно для подолання високої емоційної чутливості. Ви можете ходити на заняття, користуватися Інтернет-путівником для медитації або навчитися робити свідому медитацію самостійно.
   • Знайдіть тихе місце, де вас не завадять і не відволікають. Сідайте вертикально, або на підлозі, або на стільці з прямою спинкою. Погана постава ускладнює нормальне дихання.
   • Почніть із зосередження уваги на одному елементі дихання, наприклад, на відчутті повітря, що надходить і виходить з легенів, або на його звуці. Зосередьтеся на цьому елементі протягом декількох хвилин, поки ви дихаєте глибоко і рівномірно.
   • Розширте фокус, щоб включити більше своїх почуттів. Наприклад, почніть із зосередження уваги на тому, що ви чуєте, відчуваєте запах чи дотик. Це може допомогти вам тримати очі закритими, оскільки ми, як правило, легко відволікаємося від зору.
   • Прийміть думки та почуття, які ви відчуваєте, але не оцінюйте їх як "добрі" чи "погані". Це допомагає усвідомлено розпізнавати їх по мірі їх виникнення, особливо на початку: "Я відчуваю, що в мене пальці на ногах холодні. Я думаю, що я відволікаюся".
   • Коли ви відчуваєте, що вас відволікає, знову зосередьтеся на своєму диханні. Приділяйте медитації близько 15 хвилин на день.
   • Посібники з медитації уважності ви можете знайти на різних веб-сайтах.

2. 

   Навчіться напористе спілкування. Іноді люди стають надзвичайно чутливими через відсутність чіткого повідомлення про свої потреби та почуття. Коли ви дуже пасивні у своєму спілкуванні, вам в кінцевому підсумку важко сказати «ні» і не передавати свої думки та почуття чітко і чесно. Навчання напористому спілкуванню допоможе вам повідомити про свої потреби та почуття з іншими, а також допоможе почувати себе почутим і оціненим.
   • Використовуйте фрази на кшталт "Я", щоб висловити свої почуття, наприклад: "Мені стало погано, коли ти запізнився на наше побачення" або "Я вважаю за краще піти раніше на свої побачення, оскільки мені хочеться думати, що я можу запізнитися". Намагайтеся не виглядати так, ніби звинувачуєте іншу людину, і зосереджуйтесь на власних емоціях.
   • Задайте кілька подальших запитань під час розмови. Задавання питань для уточнення ваших розумінь, особливо коли розмова емоційно заряджена, допоможе вам уникнути надмірної реакції. Наприклад, наприкінці виступу іншої людини скажіть: "Як я розумію, ви сказали _______. Чи не так?" Потім дайте їй можливість пояснити сказане.
   • Уникайте "категоричного імперативу". Такі слова, як "треба" або "потрібно", морально судять про поведінку інших людей і можуть змусити вас виглядати так, ніби ви вибагливі або звинувачуєте їх. Замість того, щоб використовувати їх, спробуйте замінити ці слова на "Я віддаю перевагу" або "Я хотів би, щоб ви". Наприклад, замість того, щоб сказати «Ви повинні пам’ятати вивезти сміття», скажіть «Я хотів би, щоб ви пам’ятали вивезти сміття, тому що я відчуваю, що мені потрібно взяти на себе всю відповідальність, коли ви забудете щось».
   • Порушіть припущення. Не робіть заздалегідь висновку, що ви знаєте, що відбувається. Запросіть людей поділитися власними думками та досвідом. Використовуйте фрази типу "Що ти думаєш?" або "Чи є у вас пропозиції?"
   • Визнайте, що люди мають різний досвід. Обговорення того, хто "правий" у тій чи іншій ситуації, може змусити вас почуватись дуже стимульованими та злими. Емоції суб’єктивні; пам’ятайте, що, маючи справу з ними, зазвичай немає «правильної» відповіді. Використовуйте фрази на кшталт «Мій досвід інший», коли розпізнаєте емоції інших людей. Таким чином, залишиться місце для досвіду кожного.

3. 

   Зачекайте, поки вам стане спокійніше, перш ніж діяти. Ваші емоції можуть заважати тому, як ви реагуєте на ситуацію. Діючи в запалі, ви можете згодом пошкодувати про свої вчинки. Зупиніться на мить - навіть на кілька хвилин - перед тим, як реагувати на ситуацію, яка вас емоційно потрясла.
   • Запитайте себе "Якщо ... тоді". "КОЛИ я роблю це зараз, ТО, що тоді може бути далі?" Розгляньте можливі наслідки - позитивні та негативні - для ваших можливих дій. Потім розмістіть наслідки та свої дії на шкалі.
   • Наприклад, уявіть, що ви посварилися з подружжям. Зараз ти настільки злий і ображений, що хочеш розлучитися. Знайдіть час, щоб охолонути і задайте собі питання за допомогою "Якщо ... тоді". Якщо ви просите розлучення, що може статися? Якщо подружжя може почуватись пораненим або нелюбимим. Пізніше він може пам’ятати, що не може довіряти вам, коли сердиться. Або він може бути настільки злий під час бійки, що погоджується розлучитися. Ви хочете будь-якого з цих наслідків?

4. 

   Підходьте до інших і до себе із співчуттям. Зрештою, через високу чутливість ви можете уникнути стресових або неприємних ситуацій. Ви можете зробити висновок, що будь-яка помилка у стосунках означає її кінець, і, отже, ви вирішите уникати їх або просто мати поверхневі стосунки. Підходьте до інших (і до себе) із співчуттям. Чекайте найкращого від людей, особливо від тих, кого знаєте. Коли ви почуваєтесь пораненими, не робіть висновку, що це було навмисно: виявляйте співчуття, розуміючи, що люди, включаючи родичів та друзів, роблять помилки.
   • Якщо хтось заподіює вам біль, використовуйте напористе спілкування, щоб висловити почуття людини, відповідальної за це. Людина, яка вас скривдила, може навіть не підозрювати, що вона це зробила, і якщо вона дійсно піклується про вас, вона захоче знати, як запобігти цьому в майбутньому.
   • Не критикуйте іншу людину. Наприклад, якщо друг завдав вам болю, бо забув, що домовився з вами обідати, не кажіть нічого на кшталт «Ви забули про мене, і це мені дуже зашкодило». Натомість скажіть: "Мені було боляче, коли ти забув наш обід, тому що проведення часу з тобою для мене дуже важливо". Потім продовжуйте, запитуючи, що могло статися з вашим другом: "Щось сталося? Ви хочете поговорити про це?"
   • Пам’ятайте, що іншим людям може бути не так зручно говорити про свої почуття чи переживання, особливо якщо це недавно. Не сприймайте це особисто, якщо людина не хотіла негайно поговорити. Це не ознака того, що ви зробили щось не так; їй просто потрібен час, щоб розібратися зі своїми почуттями.
   • Ставтеся до себе так, як ви ставитесь до друга, якого любите і про якого дуже турбуєтесь. Якщо ти не зачепиш і не засудиш друга, навіщо це робити собі?

5. 

   При необхідності зверніться за допомогою до фахівця. Іноді ви можете зробити все можливе, щоб керувати своєю емоційною чутливістю, і все одно відчувати себе пригніченим ними. Спеціаліст з психічного здоров’я може допомогти вам далі вивчити ваші почуття та реакції в безпечному та підготовленому середовищі. Кваліфікований консультант або терапевт може допомогти вам виявити нездорові способи мислення та навчити нових навичок, як боротися зі своїми почуттями здоровіше.
   • Чутливим людям може знадобитися додаткова допомога, щоб навчитися керувати негативними емоціями та вміннями боротися з емоційними ситуаціями. Це не обов’язково ознака психічних захворювань, це лише спосіб допомогти вам отримати навички, необхідні для деяких повсякденних ситуацій.
   • Звичайним людям допомагають фахівці з психічного здоров’я. Вам не потрібно бути «психічно хворим» або мати руйнівні проблеми, щоб отримувати переваги консультанта, психолога або терапевта. Вони є медичними працівниками, як і стоматологи, офтальмологи та фізіотерапевти. Хоча лікування психічного здоров'я часто трактується як табу (на відміну від артриту, карієсу чи перенапруги м’язів), воно може принести користь багатьом людям.
   • Деякі люди все ще можуть вважати, що ця людина повинна «триматися» і бути сильною самостійно. Цей міф може бути дуже шкідливим. Хоча ви можете зробити все, щоб впоратися зі своїми емоціями самостійно, ви також можете отримати велику користь від чужої допомоги. Деякі хвороби - такі як депресія, тривожність та біполярний розлад - можуть унеможливити фізичну боротьбу з власними емоціями. Шукати допомоги у професіонала немає шкоди. Таке ставлення свідчить про те, що ви дбаєте про себе.
   • Більшість консультантів і терапевтів не можуть призначати ліки. Однак кваліфікований фахівець з психічного здоров’я може визнати, коли настав час звернутися до лікаря або спеціаліста, який може діагностувати та призначити ліки від таких розладів, як тривога та депресія.

6. 

   Висока чутливість може бути наслідком депресії або якоїсь іншої проблеми. Деякі люди дуже чутливі з народження, і це явне свідчення дитинства. Це не розлад, психічне захворювання або щось «неправильне» - це характеристика. Однак якщо людина має нормальну чутливість і стає дуже чутливим, «делікатним», «плаче», «роздратованим» або чимось подібним, це може свідчити про те, що з ним щось не так.
   • Іноді висока чутливість може бути наслідком депресії і змушує людину відчувати себе переповненим своїми емоціями (негативними та позитивними).
   • Хімічний дисбаланс також може спричинити високу емоційну чутливість. Наприклад, вагітна жінка може реагувати дуже емоційно. Так само, як хлопчик, який вступає в статеве дозрівання. Або людина з проблемою щитовидної залози. Деякі ліки або медичні методи можуть спричинити емоційні зміни.
   • Досвідчений медичний працівник повинен мати можливість діагностувати у вас депресію, якщо це можливо. Депресію легко діагностувати, але, зрештою, найкраще шукати фахівця, який може визначити, чи є людина в депресії чи дуже чутлива через інші фактори.

7. 

   Наберіться терпіння. Емоційний ріст схожий на фізичний; це вимагає часу і може бути трохи незручним, коли це відбувається. Ви будете вчитися на власних помилках, які доведеться зробити. Під час процесу потрібні певні невдачі або проблеми.
   • Бути дуже чутливою людиною часто важче в молодості, ніж у дорослому житті. Дозріваючи, ви навчитеся ефективніше керувати власними почуттями, а також отримаєте цінні навички боротьби з ними.
   • Ви повинні дуже добре знати ціль, перш ніж досягти її, або це могло б бути схоже на бажання дістатись зовсім нового місця за допомогою незнайомої карти (ви б недостатньо добре зрозуміли місцевість і, можливо, загубилися б). Дослідіть свою розумову карту, і ви краще зрозумієте свою чутливість та способи управління ними

Поради

• Співчуття до недосконалості інших закінчує вашу провину і збільшує вашу емпатію до інших.
• Не відчувайте, ніби потрібно комусь пояснювати свої тривоги, лише щоб виправдати свої дії чи емоції. Немає проблем із збереженням їх лише для вас.
• Киньте виклик своїм негативним думкам. Негативні діалоги, які можуть виникнути психічно, можуть бути дуже шкідливими. Коли ви відчуваєте, що стаєте занадто критичним до себе, подумайте про це: "Як би почувалася людина, якби я сказав їй це?"
• Емоційні "тригери" індивідуальні для кожної людини. Навіть якщо хтось має такий самий емоційний пуск, як ви, на вас це може по-різному впливати. Це випадковість, а не правило.