Зміст

• Кроки
• Поради

Деякі з нас природно відходять; це частина нашої особистості, і це як ми найкраще працюємо. Для інших - стати екстравертів - це поведінка, яку можна засвоїти на практиці, яка включає навчання, як представити себе іншим, як заводити розмови та як довіряти собі.

Кроки

Метод 1 із 4: Оволодіння мистецтвом розмови

1. 

   Дякую публічно. Дуже часто ми проходимо через частину нашої рутини, в якій залучаються інші люди, навіть не визнаючи їх. Наступного разу, коли ви замовите каву або заплатите за покупки, посміхніться людині, яка вам допомагає, зробіть очний контакт і подякуйте їм. Цей маленький жест допоможе вам стати більш комфортним під час спілкування з іншими, і, ймовірно, зробить день іншої людини трохи кращим.
   • Невеликий комплімент також може багато допомогти, особливо в ситуаціях, що стосуються послуг. Пам’ятайте, що касир супермаркету або бариста обслуговує сотні людей на день, і багато хто, ймовірно, їх ігнорує або грубо; не будь більше одним. Уникайте, щоб хвалити особисту зовнішність людини і намагайтеся не виглядати дивно, але сказати щось на кшталт "Вау, так дякую, що мені так швидко допомогли", це означає, що ви цінуєте роботу іншої людини.

2. 

   
   
   Зробіть очний контакт. Якщо ви перебуваєте в соціальній ситуації, як вечірка, спробуйте встановити очний контакт з іншими людьми. Після того, як ви встановите це, подаруйте іншим усміхнений і привітний вигляд. Якщо він підтримує зв’язок, іди до нього. Ще краще буде, якщо він посміхнеться назад!
   • Якщо він не відповість, залиште його в спокої. Існує різниця між екстравертністю та наполегливістю, і вам не слід змушувати взаємодіяти з тим, хто не зацікавлений.
   • Цей підхід не працює в ситуаціях, коли інші не очікують, що до нього звернуться, наприклад, у громадському транспорті. Частина екстравертів включає в себе знати, коли і куди звертатися до інших і коли залишатися у своїх.

3. 

   
   
   Представтеся. Спробуйте представити себе, сказавши, що ви новачок у цьому місці або похваливши іншу людину.
   • Шукайте інших сором’язливих людей. Ви можете не відчувати себе комфортно, переходячи прямо від сором'язливого до вихідного. Якщо ви на соціальних заходах, шукайте інших, які здаються сором’язливими або відкликаними. Цілком можливо, що вони відчувають себе так само незручно, як і ви, і раді, що ви берете на себе ініціативу і говорите "привіт".
   • Будьте доброзичливі, не примушуючи. Після того, як ви представитесь і задасте питання-два, залиште, якщо інша людина не здається зацікавленою.

4. 

   
   
   Задавайте відкриті запитання. Один із способів бути більш відвертим у розмовах - задавати відкриті запитання, які пропонують іншим відповісти більше, ніж "так" чи "ні".Простіше розпочати розмову з кимось новим, якщо ви запропонуєте їм поділитися чимось про них. Якщо ви вже зробили контакт з очей, посміхнулися комусь і знаходяться поруч, почніть з питання. Ось кілька ідей:
   • Що вам сподобалось у цій книзі / журналі?
   • Що вам найбільше подобається робити тут?
   • Де ти знайшов цю прекрасну сорочку?

5. 

   Похвала. Якщо вас цікавлять люди, ви можете помітити дрібниці, які вам подобаються чи цінують. Але будьте справжніми! Вимушений комплімент можна забрати на місці. Подумайте про щось на кшталт:
   • Я вже читав цю книгу. Це чудовий вибір!
   • Мені подобалось це взуття. Вони дуже добре йдуть із цією спідницею.
   • Ви берете латеш з фундуком? Класно, я завжди вибираю цю вранці в понеділок.

6. 

   Шукайте щось спільне. Перші розмови між людьми - про те, що між двома сторонами спільне. Щоб дізнатися, про що можна говорити, шукайте речі, якими ви ділитесь. Якщо ви працюєте разом або маєте спільних друзів, або що завгодно підключіть їх, проблему вирішено. Якщо говорити про свого начальника, ваш колега чи клас з малювання відкриють більше тем для обговорення.
   • Якщо людина незнайомця, ви можете почати зі сценарію. Наприклад, якщо ви перебуваєте в книжковому магазині, ви можете попросити у людини рекомендацію щодо книги. Якщо ви перебуваєте в довгій черзі, можете пожартувати про ситуацію.
   • Заплатіть комплімент, але будьте обережні, щоб уникнути предметів, які звучать як судження. Наприклад, ви можете сказати, що вам сподобалася стрижка людини, а потім запитати, в який салон вони зайшли, або ви можете сказати, що шукаєте пару кросівок, як у неї давно, і запитаєте, де вони їх купили. Уникайте речей, які можуть здаватись образливими, наприклад коментарів щодо зросту людини, кольору шкіри чи фізичного вигляду.

7. 

   Подивіться, що хвилює людей. Якщо суб'єкт A говорить про термодинаміку, а B - про каву, розмова не піде дуже далеко. Один з двох потребує участі в інтересах іншого. Зроби це сам.
   • Починаючи цю незграбну первинну розмову та шукаючи спільних речей, постарайтеся помітити, коли інша людина збуджена. Ви зможете побачити і слухайте: її обличчя стане більш виразним, як і її голос, і ви, мабуть, побачите рух в її тілі. Усі люди виявляють хвилювання подібними способами: те, як ти дієш, розмовляючи про одну зі своїх пристрастей, ймовірно, схожа на те, як інші люди роблять те саме.

8. 

   Поговоріть зі своїми колегами. Якщо у вас є робота, у вас, ймовірно, є середовище з соціальними контактами, включеними з невеликими зусиллями. Знайдіть місце, де люди, як правило, збираються, наприклад, кімната відпочинку або кабінка для колег.
   • Фонтан для пиття не є місцем для суперечливих тем, таких як політика чи релігія. Натомість спробуйте залучити людей, які говорять про популярну культуру чи спорт. Незважаючи на те, що вони також можуть висловити свою думку щодо цих питань, проте вони мають більш безпечні ставки, щоб підтримувати розмову дружньо.
   • Важливим є важливий вихід на роботу. Хоча думка про те, що тихі люди менш доброзичливі, ніж екстраверти, - це міф, інші усвідомити людей, що виходять, як більш доброзичливих та позитивних. Мережа та розмова на роботі можуть допомогти вам отримати визнання, яке ви заслуговуєте.

9. 

   Закінчитися позитивно. Залиште іншу людину, яка хоче більше. Хороший спосіб зробити це - залишити двері відкритими для подальшої взаємодії: будьте ввічливі, залишаючи розмову, щоб інший не відчував, що вас звільнили.
   • Наприклад, якщо ви говорили про своїх собак, запитайте про місцевий парк, щоб вигулювати цих тварин. Якщо інша людина відгукнеться позитивно, ви можете запропонувати їм забрати собаку в парк: "Чи рекомендуєте ви цей парк на Руа-Талі? Я ніколи туди не ходив. Що ви думаєте про спільну поїздку наступної суботи?" Оформлення конкретного запрошення є більш ефективним, ніж "давайте разом вийдемо разом", оскільки це показує, що ви не просто говорите з ввічливості.
   • Закінчивши розмову, закрийте, повторивши один з основних моментів, про які ви обговорювали, щоб допомогти іншій людині почути почуте. Наприклад: "Удачі з марафоном у неділю! Я хотів би почути про це наступного тижня".
   • Закінчіть, заявивши, що вам сподобалася розмова. "Було чудово розмовляти з тобою" або "Було чудово познайомитися" допомагає іншим відчувати себе цінністю.

10. 

    Поговоріть з ким-небудь і всіма. Тепер, коли ви навчилися мистецтву розмови, вам потрібно використовувати його з усіма видами людей. На початку ви можете почувати себе незручно, розмовляючи з тим, кого ви вважаєте, що "відрізняється" від вас; однак, чим більше різноманітності ви сприймете в повсякденному житті, тим більше зрозумієте, що у вас є щось спільне з усіма: ми всі люди.

Метод 2 із 4: Втілення його на практиці

1. 

   Поставте конкретні та розумні цілі. Бути екстравертів - це складна мета, яку можна досягти, тому що це дуже абстрактно. Завдання стане простішим, якщо розділити його на менші завдання. Замість того, щоб сказати собі, що виходите, націліться хоча б на одну розмову, поговоріть з незнайомцем або посміхніться п’ятьох людей щодня.
   • Почніть з малого. Спробуйте поговорити або, якщо це занадто багато, просто посміхайтеся щодня незнайомцю або знайомому. Скажіть «привіт» комусь на вулиці. Бариста, яку ви бачили щодня протягом останніх трьох місяців? Запитайте його ім'я. Ці маленькі перемоги мотивують вас і змусять вас почуватись готовими до більших викликів.

2. 

   Приєднайтесь до клубу. Якщо ви не впевнені, як підійти до інших людей у ​​соціальних ситуаціях, спробуйте приєднатися до клубу з особливим інтересом. Таким чином, у вас буде можливість взаємодіяти, як правило, в невеликому масштабі, з іншими, хто поділяє той же інтерес.
   • Шукайте клуб, який заохочує спілкування, наприклад, клас читання чи приготування їжі. Ви можете ставити питання та вступати в дискусії, але фокус буде не на вас. Ці ситуації можуть бути чудовими для сором’язливих людей.
   • Спільний досвід може бути потужною технікою зв'язку. Приєднання до клубу, де ви ділитесь досвідом з іншими, дасть вам хороший старт, оскільки ви з самого початку вже матимете щось спільне.

3. 

   Запросіть людей відвідати. Вам навіть не потрібно виходити з дому, щоб бути екстравертів: попросіть людей на кіно ніч або вечерю у вашому домі. Якщо ви будете сприйнятливі та запрошені, інші почуватимуться ціннішими та швидше будуть веселитися.
   • Спробуйте створити події, які спонукають до розмови. Можна провести вечірню експериментацію з вином, в якій кожен приносить пляшку, ковтає кожен із доступних варіантів і порівнює ноти. Або ви можете зробити вечерю, на якій кожен приносить своє улюблене блюдо та копію рецепту. Тема для спілкування допомагає підтримувати вечірку активною та веселою, і будьмо чесними, їжа та вино ніколи не шкодять.

4. 

   Освоїти хобі. Кожному потрібно щось, у чому вони хороші, а люди мають вроджене бажання відчувати себе в чомусь контролі. Хобі може бути трохи ризикованим способом досягти цього почуття. Коли ми в чомусь хороші, ми взагалі відчуваємо гордість і впевненість. Зрештою, якщо ми можемо це зробити, хто каже, що не можемо зробити іншого?
   • Хобі також дають вам щось поспілкуватися з новими знайомими і часто надають вам спосіб познайомитися з новими людьми. Вони навіть пропонують користь для здоров'я, наприклад, нижчий ризик депресії.

5. 

   Сукня для успіху. Це звучить як кліше, але дослідження показують, що ваш одяг може вплинути навіть на те, як ви ставитесь до себе. Одягання таким чином, що виражає вашу індивідуальність та цінності, може допомогти вам почуватися впевнено, що допоможе вам бути більш вихідними.
   • Одне дослідження показало, що просто носіння лабораторного пальто збільшувало увагу та турботу людей під час виконання основних наукових завдань. Ви - те, що носите. Якщо ви трохи нервуєте спілкування, одягайте щось, що змушує вас відчувати себе сильним і привабливим, і ви привнесете цю впевненість у свої взаємодії.
   • Одяг також може бути чудовим для початку розмов. Носіння веселого краватки або кричущого браслета може бути способом для інших, щоб розбити лід разом з вами, а також ви можете зробити комплімент чимось іншим, як спосіб представити себе.
   • Будьте обережні, щоб не судити про такі компліменти, як-от: "Таке плаття робить тебе таким худим!" Цей тип коментарів фокусується на соціальних стандартах краси, а не на особі. Натомість спробуйте щось позитивне, але не судіть, як-от: "Мені подобається візерунок на цій краватці, він настільки витончений" або "Я шукаю таку пару взуття. Де ти її купив?"

6. 

   Працюйте над наявними дружбами. Вдосконаліть дружбу з друзями, які у вас вже є і з людьми, яких ти зустрічаєш. Таким чином, ви не тільки будете більше зв’язані, але й будете рости та набувати нового досвіду, щоб поділитися з обома групами людей.
   • Старі друзі можуть бути хорошими в практиці, оскільки вони можуть познайомити вас з новими людьми або супроводжувати вас у місцях, куди ви ніколи не ходитимете один. Не ігноруйте їх! Вони, ймовірно, переживають і подібні речі.

7. 

   Познайомте людей один з одним. Частина виїзду - це допомогти іншим відчувати себе комфортно. Коли ви звикаєте до виконання, знайомте людей один з одним.
   • Цей жест допомагає зменшити соціальні дивацтва. Подумайте, що ви знаєте про кожну людину: що у них спільного? Коли ви розмовляєте з Аною з галантереї, знайдіть хвилинку, щоб зателефонувати: "Ей, Жоао! Це Ана. Ми говорили про ту нову групу, яка була в телевізорі минулої ночі. Що ти думав про неї?", Знаючи, що двоє як музика. Успіху!

Метод 3 із 4: Спілкування зі своїм тілом

1. 

   Вивчіть свою мову тіла. Ваше невербальне спілкування, як мова тіла та контакт із очима, може сказати про вас стільки ж, скільки й ваші слова. За словами дослідниці мови тіла Емі Кадді, те, як ви ведете себе, передає повідомлення про вас іншим. Люди оцінюють інших як привабливих, приємних, компетентних, надійних або агресивних за долю секунди; деякі дослідження говорять про те, що у вас може бути лише десята частина секунди, щоб справити перше враження.
   • Наприклад, ставши фізично «меншими», схрещуючи ноги, згинаючи спину, тримаючись за руки і т. Д., Це означає, що вам не комфортно в ситуації і може передати повідомлення про те, що ви не хочете спілкуватися з іншими.
   • З іншого боку, ви можете висловити впевненість і владу, відкрившись. Вам не потрібно займати більше місця, ніж потрібно, або вторгнутись в інших, але ви можете створити простір для себе, поставивши ноги на підлогу, сидячи або стоячи, витягуючи груди і відкидаючи плечі назад. Уникайте перенесення або перенесення ваги тіла з боку на бік.
   • Мова вашого тіла також впливає на те, як ви ставитесь до себе. Люди, які використовують мову "малої потужності", стаючи меншими або закриваючись, схрещуючи ноги та руки, відчувають збільшення кортизол, гормон стресу, пов'язаний з почуттям невпевненості.

2. 

   Зробіть очний контакт. Очі - це вікна душі, і ви можете бути більш відвертими, лише встановивши очний контакт з іншими. Наприклад, якщо ви дивитесь прямо на людину, цей жест можна трактувати як запрошення. Людина, яка озирається, приймає це запрошення.
   • Тих, хто здійснює контакт з очима під час розмови, часто вважають більш доброзичливим, відкритим та надійним. Екстраверти та соціально впевнені люди частіше і довше виглядають з тими, з ким вони спілкуються або спілкуються.
   • Люди насправді запрограмовані на пошук очей привабливими. Це створює відчуття зв'язку між людьми, навіть коли очі на фотографіях або навіть намальовані.
   • Намагайтеся підтримувати очний контакт з іншою людиною приблизно 50% часу, коли ви розмовляєте, і приблизно 70% часу ви слухаєте. Тримайте погляд протягом 4 - 5 секунд, перш ніж його знову розігнати.

3. 

   Висловіть інтерес через поради мови мови. Крім того, як ви стоїте і сидите, коли ви самотні, ви можете спілкуватися, використовуючи мову тіла під час взаємодії з іншими. "Відкрита" мова створює враження, що ви доступні та зацікавлені.
   • Відкрита мова тіла включає не схрещені руки та ноги, посміхаючись та дивлячись на місце розташування.
   • Після встановлення контакту з кимось, повідомте про свій інтерес до цієї людини. Наприклад, нахиляючись і хитаючи головою під час прослуховування - це способи показати, що ви зацікавлені в розмові та ідеях іншої людини.
   • Багато з цих порад щодо мови тіла допомагають виразити романтичну привабливість, але вони також можуть передавати неромантичний інтерес.

4. 

   Будь активним слухачем. Слухаючи когось, покажіть, що ви берете участь у розмові, зосередившись на тому, що людина говорить. Подивіться на неї, як вона говорить. Нахилившись, використовуючи короткі вирази, такі як "ахам" або "хм" і посміхаючись - це всі способи показати, що ви стежите за розмовою.
   • Уникайте огляду на голову людини або в іншій частині кімнати більше декількох секунд. Це вказує на те, що вам нудно або не звертаєте уваги.
   • Повторіть центральні ідеї або використовуйте їх як частину вашої відповіді. Наприклад, якщо ви розмовляєте з кимось, кого ви познайомилися в барі, і який розповідає про ваше хобі на риболовлі, згадуйте цю тему, відповідаючи: ". Таким чином, інша людина дізнається, що ви насправді слухали, не подумки перевіряючи свій список покупок чи щось подібне.
   • Дозвольте іншій особі закінчити розмову, перш ніж відповідати.
   • Слухаючи, не плануйте свою відповідь, щоб дати її, як тільки інший закінчив говорити; зосередити увагу на тому, що говорить інша людина.

5. 

   Практикуйте свою посмішку. Якщо ви почули вираз «посміхніться очима», знайте, що існує наука, яка його підтримує. Люди можуть відрізнити справжню посмішку, яка передбачає більше м’язів обличчя, від фальшивої посмішки. Справжня посмішка навіть має назву: усмішка Дюшен. Він активізує м’язи навколо рота і З очей.
   • Досліджені посмішки Дюшенна зменшують стрес і викликають почуття щастя у тих, хто посміхається. Ставши менш тривожними, ви станете більш відкритими для інших і більш відхідними.
   • Дослідження свідчать, що насправді можна практикувати посмішку Дюшенна. Один із способів зробити це - уявити ситуацію, в якій ви хочете передати позитивну емоцію, таку як радість чи любов. Попрактикуйтеся посміхатися, щоб передавати цю емоцію перед дзеркалом і бачити, чи тріснуть очі в кутах, знак справжньої посмішки.

6. 

   Виведіть себе за межі зони комфорту. На думку психологів, існує зона "оптимальної тривоги", або "продуктивний дискомфорт", який знаходиться за межами вашої нормальної зони комфорту. Коли ви заходите в цю область, ви стаєте більш продуктивними, тому що готові ризикувати, але не так далеко від вашого безпечного простору, що тривожність вас зупиняє.
   • Наприклад, коли ви починаєте нову роботу, ходите на перше побачення або ходите в нову школу, ви, мабуть, постараєтеся сильніше на початку, оскільки ситуація для вас нова. Це підвищена увага та зусилля покращують вашу продуктивність.
   • Ідіть повільно з цим процесом. Надто рано натискати на себе занадто сильно, це може погіршити вашу здатність виробляти, оскільки ваша тривожність зміститься з оптимального на рівень паніки. Спробуйте зробити на початку невеликі кроки зі своєї зони комфорту. У міру того, як вам стає зручніше з ризиками, ви можете спробувати більші речі.

7. 

   Перевизначте невдачі як досвід навчання. З ризиком виникає ймовірність того, що все піде не так, як планувалося, і це може бути спокусливо сприймати ці ситуації як невдачі. Проблема такого способу мислення полягає в тому, що він є загальним, тому що навіть у тому, що виглядає як найгірший можливий результат, є щось, що можна дізнатися та використати наступного разу.
   • Поміркуйте, як ви підійшли до ситуації. Що ви планували? Чи сталося щось таке, чого не очікували? З користю досвіду, що ви думаєте, що ви могли б зробити інакше наступного разу?
   • Що ви зробили, щоб підтримати свої шанси на успіх? Наприклад, якщо вашою метою було більше спілкуватися, врахуйте дії, які ви вчинили. Ви їхали кудись, де зустрічали деяких людей? Ти взяв друга? Шукаєте місце, де ви могли б знайти інших із спільними інтересами? Чи сподівались ви бути дуже товариськими відразу чи ви поставили невеликі, досяжні початкові цілі? Будьте готові до успіху наступного разу із знаннями, які ви маєте зараз.
   • Зосередьтеся на тому, що може контролювати.Відчуття невдачі може змусити нас почуватися безсилими, ніби ми ніколи не будемо успішними, незалежно від того, що робимо. Хоча деякі речі, безумовно, поза нашим контролем, інші - ні. Подумайте, що ви можете змінити, і подумайте, як ви зможете використати ці речі на свою користь наступного разу.
   • Дослідження говорять про те, що багато людей пов’язують свою цінність безпосередньо зі своєю роботою. Навчіться зосереджуватись на своїх зусиллях, а не на результатах, які ви не завжди можете контролювати, і практикуйте самочуття, коли не вдається. Ці прийоми можна використовувати як спосіб зробити краще наступного разу.

Метод 4 із 4: Мислення позитивно, ефективно та впевнено

1. 

   Киньте виклик своєму внутрішньому критику. Важко змінити поведінку, особливо коли те, що ти намагаєшся, не відбувається природним шляхом. Ви можете почути той маленький голос всередині вас, який говорить про такі речі, як "Вона не хоче бути твоїм другом. У цю розмову ти нічого не можеш додати. Все, що ти скажеш, буде дурним". Ці думки засновані на страху, а не фактах. Киньте їм виклик, нагадуючи собі, що у вас є думки та ідеї, які хочуть почути інші.
   • Подивіться, чи можете ви знайти докази для цих рядків, коли вони з’являться у вашій свідомості. Наприклад, якщо ваш колега прогуляється за вашим столом, не сказавши "привіт", ви можете подумати: "Ух, він повинен бути справді злий на мене. Що я зробив? Я знав, що він не хоче бути моїм другом".
   • Киньте виклик цьому мисленню, шукаючи докази на його підтримку. Ви навряд чи знайдете багатьох. Запитайте себе: чи розмовляла людина раніше з вами, хоча вона гнівається? Якби це так, вона б і цього разу говорила. Ви справді зробили їй щось, що, можливо, її дратувало? Чи можливо, що вона сама в поганий день?
   • Багато хто з нас, особливо ті, хто природно більш сором’язливий, переоцінюють, наскільки погані наші гафети та помилки можуть здатися оточуючим. Поки ви відкриті, чесні та доброзичливі, більшість людей не відхилять вас від випадкового спотикання. Якщо ви занадто сильно ставитесь до себе через свої помилки, це може змусити вашу тривожність зупинити вас від росту та навчання.

2. 

   Будьте вихідними по-своєму. Немає нічого поганого в тому, щоб бути інтровертованим і сором’язливим. Вирішіть, що ви хочете змінити в собі, але зробіть це ти, не тому, що хтось сказав вам це зробити.
   • Подумайте, чому вас сором’язливо турбує. Можливо, вам просто потрібно прийняти факт, щоб вирішити його. Бути собою і сором’язливим набагато краще, ніж не бути самим собою і робити вигляд, що є вихідцем.
   • Поміркуйте: коли ви опиняєтесь у ситуаціях, які підвищують вашу сором’язливість, що змушує вас рости? Як реагує ваше тіло? Які твої тенденції? Дізнатися, як ви працюєте, - це перший крок у оволодінні своїми реакціями.

3. 

   Притворіться, поки не отримаєте. Якщо ви будете чекати, поки вам не здасться щось робити, буде важко внести зміни, які ви хочете бачити. Дослідження показують, що ви можете підвищити свою ефективність, діючи так, як ви хочете діяти, чи вірите ви в це відразу, чи ні. Завдяки ефекту плацебо ми знаємо, що наших очікувань результату часто достатньо для того, щоб цей результат відбувся, тому робимо вигляд, поки ми не отримаємо це дійсно спрацьовує.

4. 

   Поставте реалістичні цілі. Джімі Хендрікс не став богом гітари за ніч, а Рим не був побудований за один день. Ви швидко не станете соціальним детективом, тому ставите перед собою реалістичні цілі і не піддайтеся жорстокому поводженню, якщо раз у раз натрапляєте, як це трапляється з усіма.
   • Тільки ви знаєте, що для вас є викликом, а що ні. Якби вам довелося класифікувати "екстраверт" за шкалою від 1 до 10, куди б ви поставили себе? Тепер, яка поведінка може змусити вас тільки піднятися крапка за шкалою? Зосередьтеся на ньому, перш ніж чекати 9 або 10 с.

5. 

   Знай, що це вміння. Іноді здається, що ті соціальні хамелеони, про які ми всі знаємо, народилися саме так, і дійсно, деякі, природно, схильні бути більш допитливими та сумлінними; але здебільшого екстраверсія - це щось вивчене. Багато досліджень підтримують ідею, що ви можете навчитися змінювати, як ви реагуєте на ситуації, практикуючи нові звички мислення та поведінки.
   • Якщо ви знаєте деяких екстравертів, запитайте їх про це. Вони завжди були такими? Вони часом відчувають, що їм потрібно прагнути бути таким? Чи мають вони свої, хоч і малі, версії соціальної фобії? Відповіді, ймовірно, будуть "ні", "так" і "так". Це те, що вони вирішили контролювати.

6. 

   Подумайте про минулі успіхи. На вечірці ця сімейна тривога може перейняти вас, коли ви думаєте про взаємодію з іншими учасниками, і у вас можуть виникнути негативні думки щодо вашої здатності добре спілкуватися з іншими присутніми людьми. У той момент подумайте про ситуації, в яких ви добре спілкувалися з людьми і відчували себе комфортно. Ви, мабуть, виходите навколо своїх друзів та родини, принаймні, раз у раз. Прийміть цей успіх до поточної ситуації.
   • Мислення про те, що ми робили те, чого ми боїмося робити в даний момент, показує нам, що ми здатні, і змушує себе почувати себе впевненіше.

Поради

• Як тільки ви відчуєте себе комфортно наближатися до людей, зробіть наступний крок. Дізнайтеся, як добре розмовляти та як бути чарівним.
• Зверніть увагу на своє оточення та живіть у сьогоденні. Якщо ви не любите себе, більше ніхто не буде!
• Посміхайтеся, коли зможете, поодинці або іншим людям. Ви будете в кращому та виїздішому настрої.
• Проявляйте ініціативу. Якщо ви бачите когось, кого не знаєте, але який виглядає приємно, скажіть "Привіт, як тебе звати?" а після того, як людина відповість, скажіть «Ну, я (вставте своє ім’я), і ви будете моїм новим другом». Вона, напевно, здасться вам дивним, але ця реакція нормальна. Людина зрозуміє, що ти доброзичливий і що ти не проти говорити з іншими.
• Не відчувайте тиску, щоб діяти так, як хтось ви не є. Бути собою - це найкращий спосіб бути впевненим у собі.
• Пам'ятайте, що це не буде швидкою трансформацією від сором'язливої ​​до вихідної. Щоб досягти найкращого рівня довіри, це може зайняти дні, місяці чи навіть роки. Будьте терплячими і практикуйте виїжджати з людьми. Це може бути в класі або на зборах; це не має значення.