Зміст

• Кроки
• Питання та відповіді спільноти
• Поради
• Попередження

Інші розділи

Коли хтось із ваших знайомих має справу зі смертю коханої людини, ви можете не знати, що сказати чи зробити. Вам може бути незручно взагалі що-небудь робити, але важливо показати людям, що ви піклуєтесь про них у час горя.

Кроки

Метод 1 з 3: Визнання досвіду горя

1. 

   Визнайте, що смуток у всіх різний. Скорботна людина може відчувати дуже різні емоції від дня до дня і від години до години.
   • Люди переживають горе по-різному. Деякі люди можуть одночасно відчувати безліч емоцій, таких як заперечення чи гнів. Деякі люди можуть зайняти час, щоб взагалі щось відчути, відчуваючи відчуття оніміння після втрати.
   • Часто корисніше сприймати горе як "американські гірки" замість впорядкованих етапів. Люди, які пережили втрату, можуть здатися цілком прийнятими її один день, а заперечувати другий. Вони можуть відчувати гнів в один момент, а наступного - заспокоювати. Важливо підтвердити свої почуття як природну реакцію на втрату.

2. 

   
   
   Визнайте, що або прийняття, або заперечення - це природна відповідь. Хоча популярна культура очікує, що заперечення стане першою реакцією на втрату близької людини, дослідження показують інше. Прийняття смерті насправді є набагато частішою початковою реакцією, ніж заперечення. Однак також можливо пережити шок чи заперечення. Все залежить від особистості. Тривалість шоку сильно варіюється в окремих людей та в різних обставинах.
   • На цьому етапі важливо дати людині час на обробку інформації. Ви повинні визнати смерть, але не потрібно змушувати інших визнавати смерть до того, як вони готові це зробити.

3. 

   
   
   Розпізнайте тугу людини до коханої людини. Дослідження показують, що туга за втраченою коханою людиною є сильнішою початковою реакцією, ніж недовіра, гнів чи депресія. Цей туга може проявлятися як щось на кшталт "Я так сумую за ним" або "Життя просто не те саме без неї". Людина може повернутися до старих спогадів, фотографій та інших речей, пов’язаних із загиблим коханим, як спосіб зберегти цей зв’язок. Це природно.
   • Ви можете допомогти, прослухавши ці історії. Заохочуйте людину поділитися своїми спогадами, якщо вона цього хоче. Ви навіть можете поставити запитання про померлого, якщо людина, схоже, зацікавлена ​​в тому, щоб поділитися.
   • Ви також можете запевнити загиблого, що вона не могла запобігти смерті. Туга за втраченою коханою людиною може призвести до переговорів, які ми використовуємо, щоб допомогти нам відчути, що є якийсь спосіб повернути контроль і запобігти майбутнім втратам. Звинувачення у собі є загальною початковою реакцією на втрату. Заяви про переговори часто починаються з "Я повинен мати" або "Якби тільки". Нагадуйте загиблим, що події не були під її контролем.

4. 

   
   
   Визнайте гнів як спосіб впоратися із заподіяною шкодою. У міру того, як шок і біль від початкової втрати стираються, страждаючі можуть використовувати гнів для боротьби з болем. Дослідження показують, що почуття гніву посилюється між 1-5 місяцями після втрати, а потім поступово стихає після цього.
   • Гнів може бути ірраціональним і втраченим. Це може проявлятися як звинувачення божества, долі або їх самих у втраті. Не мінімізуйте ці почуття, використовуючи ганебну мову, наприклад "Не гнівайся" або "Не звинувачуй Бога". Підтвердьте почуття гніву постраждалих, сказавши: "Я впевнений, що болісно переживати те, що переживаєш. Гнів видається мені природним".

5. 

   Слідкуйте за депресією. Депресивний настрій є нормальним після великої втрати і не обов'язково призведе до великого депресивного розладу. Дослідження показують, що депресія може досягти максимуму через 1-5 місяців після втрати. Однак початковий шок від втрати може також спричинити депресивні симптоми, такі як перепади настрою, відчуття величезного смутку та проблеми з концентрацією уваги.
   • Якщо загиблий виявив бажання заподіяти собі шкоду або повністю відмовився, це можуть бути ознаки серйозного депресивного розладу, і вам слід звернутися до фахівця з психічного здоров'я.

6. 

   Допоможіть постраждалим виконати завдання траур. Траур - це спосіб виразити і переробити своє горе. Деякі психологи вважають, що існують певні завдання, які люди повинні виконувати, щоб відчути почуття прийняття та закритості. Однак слід підкреслити, що те, як кожна людина виконує їх, буде для нього унікальним.
   • Прийміть реальність втрати: інтелектуальне прийняття часто трапляється досить рано в процесі трауру, але емоції можуть наздогнати довгий час. Ви можете допомогти цьому, говорячи (із співчуттям) про втрату.
   • Переробити горе і біль. Це може зайняти багато часу. Те, як кожна людина обробляє горе, є для неї унікальним.
   • Пристосуйтесь до світу без коханої людини. Типи коригувань включають зовнішні (наприклад, пошук нового місця проживання або закриття банківських рахунків), внутрішні (переосмислення себе, крім відносин з коханою людиною) та духовні (враховуючи вплив втрати на ваш світогляд).
   • Знайдіть стійкий зв’язок з коханою людиною, переходячи на новий життєвий етап. Однією з поширених помилок щодо горя є те, що ви повинні заохочувати людей "пережити це". Однак люди, які страждають, можуть захотіти знайти спосіб допомогти їм відчути зв’язок із втраченою коханою людиною, і це природно. Допоможіть знайти спосіб згадати коханого вашого друга за допомогою спеціального меморіального проекту, будь то посадка дерева, створення стипендії чи інший змістовний захід. У той же час заохочуйте людину продовжувати відкривати нові аспекти себе і того, що для неї зараз означає життя.

7. 

   Дозвольте людині взагалі нічого не висловлювати. Популярна культура, як правило, наполягає на тому, щоб люди "випускали це" із смутку. Зазвичай ми вважаємо, що якщо ви не висловите свої емоційні реакції на травму, ви не зможете перейти від неї. Однак дослідження показують, що це не зовсім так. Люди переживають і переробляють горе по-різному. Не намагайтеся нав'язувати їм емоційні переживання.
   • Дослідження про втрати в цілому та втрату зокрема, насправді свідчать про те, що люди, які не висловлюють негативних емоцій, стикаються зі своєю втратою, через півроку можуть бути менш напруженими та депресивними. Якщо люди, яким ви намагаєтесь допомогти, хочуть висловити свої почуття, підтримайте їх, але не тисніть на це. Можливо, вони просто використовують інший дійсний спосіб впоратися.

Метод 2 з 3: Висловлення співчуття до сумуючих

1. 

   Визнайте, що настала смерть. Будьте чесними і скажіть людині, яка сумує, що ви не знаєте, що сказати чи зробити. Тоді запитайте, чим ви можете допомогти.
   • Наприклад, "Я чув про те, що твій дідусь помер. Мені дуже шкода тебе і твоєї родини, і я би хотів, щоб я знав, як допомогти. Що я можу зробити для тебе?"

2. 

   Займайтеся домашніми справами або доручайте нещасним. Дні, що слідують за втратою, як правило, особливо напружені. Якщо сумуючий не просить вас допомогти у певних заходах, запропонуйте взяти продукти, допомогти в роботі по дому або приготувати їжу або доглядати за домашніми тваринами чи дітьми.
   • Корисніше робити конкретні пропозиції, ніж говорити "Скажи мені, якщо тобі щось потрібно".

3. 

   Відвідайте похорони та інші збори. Не хвилюйтеся, кажучи правильні речі. Просто існування демонструє підтримку.
   • Якщо ви не можете відвідати захід, надішліть відчутне вираження своєї любові та підтримки. Ви можете надіслати симпатію, квіти або компакт-диск із піднесеною музикою. Якщо людина духовна, ви можете надіслати їй щось, що підтверджує її традиції про втрату та смерть.
   • Будь чутливим. Те, як культури та духовні традиції розглядають горе, смерть та втрати, дуже різниться. Не думайте, що інші відчуватимуть це так само, як і ви, або знайдуть затишок у власних традиціях.

4. 

   Слухайте і висловлюйте співчуття своєму другові. Просто запитайте, чи не хоче вона розмовляти, а потім сидіть мовчки і слухайте. Нехай горе приймає форму у сльозах, а також радісні спогади.
   • Не бійтеся висловити власні емоції та прихильність. Сидіння впритул і обійми - чудові способи фізично підтримати втрачених. Плач - це відповідний спосіб висловити свою емпатію до загиблих. Посміхатися чи сміятися, коли ділиться веселими чи щасливими спогадами, - це способи вшанування життя померлих.

Метод 3 із 3: Визнання, коли пропонувати додаткову підтримку

1. 

   Слідкуйте за ознаками важкої депресії, які потребують втручання. Це нормально, коли понівечені відчувають депресію, але ці почуття можуть перерости в більш серйозну проблему, якщо їх не перевіряти протягом тривалого періоду часу. Скажіть людині, яка вас турбує.
   • Дослідження показують, що найінтенсивніше почуття горя зазвичай триває близько півроку, хоча воно залежить від людини. Якщо минуло більше шести місяців, і людина не виявляє ознак будь-якого поліпшення, або якщо її симптоми погіршились, вона може відчувати ускладнене горе. Це постійний, підвищений стан горя, який заважає людині переробляти емоції та рухатися через них. Це також може бути відоме як тривалий розлад горя.
   • Рекомендуйте звертатися за професійною допомогою, якщо ви помітили щось із наведеного: труднощі з нормальною діяльністю, зловживання алкоголем або наркотиками, галюцинації, виведення та ізоляція, самопошкодження та розмови про самогубство.

2. 

   Знайдіть групи підтримки постраждалих. Зверніться до місцевих організацій та груп, щоб попросити керівництва, допомагаючи вашому другу.
   • Порекомендуйте своєму другові, щоб вони брали участь у засіданнях групи підтримки та пропонували піти з ним. Якщо ви думаєте, що ваш друг відмовиться, ви можете навіть спробувати сказати йому, що хочете приєднатися до групи, і попросити їх піти підтримати вас.

3. 

   Продовжуйте підтримувати свого друга ще довго після похорону. Залишайтеся на зв’язку та пропонуйте заохочувальні слова. Скорботи - це постійний процес, тому потерпілим, ймовірно, знадобиться додаткова підтримка принаймні протягом декількох місяців.
   • Допоможіть своєму другові бути готовим справлятися з майбутніми тригерами та бути готовими запропонувати додаткову підтримку в ті часи. Ювілеї (смерті чи шлюбу), дні народження (як померлого, так і тих, що живуть), особливі заходи (весілля, випускні, народження або будь-яка подія, в якій покійний брав би участь або хотів би взяти участь), канікули та навіть час доби (для людей, які мали регулярно усталені звичні режими з померлим), можуть стати причиною цього.
   • Ви можете допомогти своєму другові керувати тригерами, плануючи діяльність, щоб відволіктися від них, встановлюючи час під час подій, щоб коротко згадувати про померлого, і створюючи нові традиції та звички.

Питання та відповіді спільноти

Як ви переживаєте смерть члена сім'ї?

Доктор Вільям Гарднер, PsyD
Клінічний психолог, д-р Вільям Гарднер, Psy.D. є клінічним психологом, який пройшов навчання у Стенфорді у фінансовому районі Сан-Франциско. Він проводить індивідуальну психотерапію для дорослих, використовуючи когнітивні поведінкові прийоми, для зменшення симптомів та поліпшення загального функціонування. Має понад 10 років клінічного досвіду.

Клінічний психолог Це насправді залежить від того, як ви переробляєте свої почуття та які були ваші стосунки з померлим членом сім'ї. Кожна людина переживає горе по-різному, і немає жодного правильного чи неправильного способу зробити це, поки ви визнаєте свої почуття.

Мій партнер дуже раптово втратив батька, але кожен раз, коли я щось кажу, вона дуже сердиться на мене. Що я можу зробити?

Намагайтеся якомога сильніше, щоб не сприймати гнів особисто, оскільки це частина процесу скорботи. Скажи їй спокійно, що якщо їй потрібно поговорити, ти будеш поруч з нею. Тим часом, покажіть їй, що ви піклуєтесь, дозволивши їй трохи місця для того, щоб пережити свою втрату, і роблячи для неї такі дрібниці, як приготування їжі, допомога в роботі тощо

Чи майже однаково обробляються втрати тварин?

Так, оскільки вони є частиною сім'ї. Майте пам’ятний знак, молитву та слова втіхи для тих, хто завдає болю.

Що робити, якщо моя подруга називає мене нечутливою після смерті її брата, коли я дбаю, але я ніколи не переживав смерті?

Просто будь з нею чесним! Скажіть щось на кшталт: "Слухайте, я дійсно дбаю і буду підтримувати вас на кожному кроці, але правда в тому, що я ніколи не переживав смерті чи смутку коханої людини, тому у мене виникають невеликі проблеми у зв'язку. відірватися як нечутливий ". Однак іноді мова йде не стільки про те, щоб пов’язати чи мати особистий досвід, пов’язаний з конкретною ситуацією, а про те, щоб підтримати її! Це може бути трохи важко, але старайтеся з усіх сил. Вона це оцінить. Робіть такі дрібниці, як придбання допоміжних карток, розмова з нею, просто перебування поруч із нею тощо. Запитайте у неї, що їй потрібно.

Чи є спосіб скорботи двох людей, які можуть допомогти один одному, чи це буде гірше для процесу одужання?

Звичайно, звичайно, вони можуть допомогти. Немає двох однакових людей, але проходження подібного процесу, безумовно, допомагає зрозуміти одне одного. Існує ризик знову по черзі тягнути один одного вниз, але поки ви це знаєте, ви можете запобігти цьому. Також не замикайтеся разом на місяці; розмовляйте з більшою кількістю людей, ніж просто один з одним. Нарешті, якщо іншу людину попросять надати допомогу, вона може захотіти, але просто не має резервів для цього.

Моя дівчина просто втратила матір і не може перестати плакати. Що я повинен зробити?

Потрібно бути поруч із нею та дати їй зрозуміти, що вона має підтримку. Зателефонуйте їй, щоб просто зареєструватися та затримати її, коли вона плаче. Це займе багато часу, щоб вона пережила це, і насправді нічого не зробиш, щоб це сталося швидше, просто потрібно бути поруч з нею.

Я не знаю, як допомогти своєму другові. Його мати помирає. Що я можу з цим зробити?

Просто будь другом. Будьте поруч із вашим другом, з яким можна поговорити, поплакати чи що завгодно.

Як я можу допомогти своєму другові, коли у них помер батько?

Це одна з найскладніших речей, що трапляється з кимось. Ваш друг дуже потребує вашої допомоги з цим. Зробіть все можливе, щоб переконатися, що з вашим другом все гаразд. Якщо вони справляються самі, постарайтеся бути з ними так часто, як їм подобається. Але переконайтеся, що ви також надаєте другові багато місця. Постарайтеся допомогти їм якомога більше. Якщо вони кажуть, що не хочуть говорити про смерть батьків, не змушуйте їх говорити про це. Вони відкриються, якщо і коли будуть готові.

Як я можу допомогти комусь впоратися зі смертю коханої людини, коли я знаю її в Інтернеті?

Це майже однаково. Можливо, збільшити час контакту або зменшити його, якщо це те, що їм потрібно. Не забудьте просто надіслати підтримку, сказати їм, що вам все одно, нагадати, що їх люблять.

Поради

• Не бійтеся виховувати людину, яка померла. Обмін спогадами - це спосіб вшанувати свого друга та мертвих.
• Уникайте розповідати потерпілим, що знаєте, що вони переживають, або порівнюйте своє минуле горе з їхнім.
• Не дайте засмученим людям поради, якщо вони не запитують.

Попередження

• Уникайте зловживання наркотиками та алкоголем під час тугу, оскільки це, швидше за все, лише погіршить ситуацію. Забороняйте страждаючих від самодеструктивної поведінки.
• Якщо поранені вживають собі шкоду або говорять про самогубство, негайно зверніться за допомогою до фахівця.
• Поширені ірраціональний та оманливий гнів. Зрозумійте, що цей гнів іноді може бути спрямований на вас, і не сприймайте його особисто.