Зміст

• Кроки
• Попередження

Як правило, ти вважаєш, що ти заслуговуєш на кращі речі і що життя не є справедливим? Чи відчуваєте ви, що люди піддаються жорстокому поводженню та не отримують належної цінності? Ви можете постраждати від ментальності жертви - способу мислення, при якому людина відчуває себе нещасним у житті і не в змозі його змінити. Життя не завжди буде таким, як ви очікуєте; однак це не означає, що ви жертва. Змінивши спосіб свого мислення та поведінки, ви можете перестати відчувати себе жертвою і почати відчувати себе впевненіше та щасливіше.

Кроки

Частина 1 з 2: Зміна того, як ви думаєте

1. 

   Визнайте і стикайтеся з власним гнівом. Багато з нас підсвідомо ставлять себе в роль жертви, заперечуючи свій гнів, проектуючи його на інших. Коли ми це робимо, ми можемо очікувати, що ці люди будуть агресивними - навіть якщо вони не виявляють ознак того, що хочуть бути. Відчуйте емоції замість того, щоб заперечувати їх. Не визначайте їх як "погані" чи "хороші", "правильні" чи "неправильні".
   • Уникайте спроб раціоналізувати гнів. Це може лише поглибити почуття жертви. Не виникає проблем із почуттям гніву; однак здоровіше залишити це почуття позаду і подолати його, а не намагатися раціоналізувати чи використовувати його.
   • Люди, які зосереджуються на своєму гніві і намагаються виправдати це, часто спотворюють реальність навколо себе відповідно до своїх думок. Наприклад, вони можуть неправильно трактувати міміку інших людей, щоб вирази відображали те, що вони відчувають, а не відображали реальність ситуації.

2. 

   
   
   Зрозумійте, що світ вам нічого не зобов’язаний. Коли ми думаємо, що ми маємо право на щось і що світ зобов’язаний нам добрим, ми відчуваємо себе зрадженими, коли він нічого не дає нам. Це призводить до почуття гніву та безпорадності (наприклад, коли ми стаємо жертвою).
   • Психологи рекомендують вилучати зі словника такі слова, як "справедливий", "повинен", "правильно" і "неправильно". Вони підказують очікування, і коли вони не справдяться, ми відчуваємо себе розчарованими та жертвами. Залиште після себе ці очікування та відчуття, що ми маємо право на щось. Ніхто вам нічого не зобов’язаний.
   • Приклад того, як це може працювати: Уявіть, що батьки вашого найкращого друга платять за її коледж, тоді як вам довелося працювати, щоб заплатити за своє. Поки ви намагаєтеся підтримати навчання, вона може витратити свої гроші на речі, такі як подорожі, одяг, новий автомобіль - у неї навіть краща квартира, ніж у вас. Замість того, щоб відчувати себе зрадженим, злим і обуреним по відношенню до цієї подруги та її батьків (а можливо, навіть і до решти світу), ви можете вибрати визнати гнів і подолати його. Чудово, що вона не має витрат; це не так добре, що ти це маєш. Однак це не питання "правильного" чи "неправильного" чи "справедливого" чи "несправедливого". Це просто так. Ви будете почувати себе щасливішими та успішнішими в житті, якщо приймете ситуацію, яку ви переживаєте, і свої почуття щодо неї - і рухаєтесь далі.

3. 

   
   
   Визначте і стикайтеся з негативними та саморуйнівними думками. Ці думки деякі професіонали називають "критичним внутрішнім голосом". Вона включає в себе саморуйнівні думки, які можуть зашкодити вашій самооцінці та випливати з частини вас, яка відчуває гнів і сум; його мета - зробити вас нещасними. Ми всі маємо цей голос; однак, хоча багато хто з нас бореться з позитивними ідеями, люди, які відчувають себе жертвами, вірять у те, що воно говорить.
   • Багато хто не знає про негативні думки, що ускладнює їх ідентифікацію та подолання. Коли ми можемо це зробити, ми можемо подбати про них. Один із способів зробити це - дослідити, що викликає зміни настрою (від доброго до поганого), через які ми проходимо. Пригадайте, що ви говорите собі, коли перебуваєте в такому стані.
   • Приклад критичного внутрішнього голосу може включати почуття несправедливості, коли ми думаємо: "це не справедливо". Ви також можете узагальнити поведінку інших, наприклад, коли думаєте: "Мене ніколи не запитують, як я". Ви також можете виявити, що ви порівнюєте себе з іншими, коли, наприклад, запитуєте себе "чому вони завжди отримують кращі оцінки, ніж я?" Коли ви виявите, що це робите, зупиніться на мить і запитайте себе, чому.
     • Наприклад, якщо ваш критичний внутрішній голос каже "ніколи не чуйте, що я маю сказати", запитайте її "чому ви це говорите?". Не приймайте все, що вона каже, бо не все - факти. Навіть якщо голос говорить якусь правду, найважливіше питання має бути спрямоване всередину - щоб ви могли ідентифікувати та працювати над своїми негативними емоціями. Поміркувавши деякий час, ви можете зрозуміти, що причина відчуття того, що ніхто не чує того, що ви говорите, полягає в тому, що ви думаєте, що нічого важливого не потрібно сказати - і дійте так само (наприклад, мало говорячи або мовчавши в ситуаціях соціальний).

4. 

   
   
   Візьміть на себе відповідальність за свої почуття та вчинки. У житті ти не просто безсилий глядач. Якщо ви можете змінити ситуації, коли ви нещасні чи гірші, зробіть це; якщо ви не можете, адаптуйтеся - змініть спосіб наближення до цих ситуацій та інше ставлення. Ситуації, в які ви опинитесь, можуть бути несправедливими або жахливими, але роздум над усім нічого не змінить. Зіткніться з цією пасивною та віктимізуючою поведінкою конструктивними діями.
   • З цим пов’язана потреба бути ініціативною. Деякі ситуації неминучі; однак, проявляючи активність, ви можете передбачити і отримати певний контроль над ними, а не просто реагувати на них після того, як вони відбудуться. Ви навіть виявите, що можете запобігти тому, щоб якісь небажані речі не траплялися. Наприклад, ви можете уникнути отримання поганої оцінки на тесті, попередньо вивчивши та звернувшись за допомогою до допомоги.

5. 

   Пишіть у щоденник щодня. Ведення щоденника не тільки допоможе вам відстежувати свій настрій та почуття; вам також буде корисно прийняти їх. Знову ж таки: не намагайтеся виправдати те, що відчуваєте. Використовуйте щоденник для спостереження та адаптації - щоб навчитися жити своїми почуттями, не даючи їм переповнити ваше життя. Якщо ви опинилися в ситуації, з якої ви хочете врятуватися, скористайтеся щоденником, щоб вивчити шляхи цього.

6. 

   Знайдіть діяльність, яка робить вас щасливою і практикуйте її часто. Чим більше часу ви проводите, роблячи приємні речі, тим менше часу вам доведеться розмірковувати над негативними речами, які заохочують ваші жертви. Зобов язуйтесь брати активну участь у власному житті, а не пасивно, безпорадно, як глядач.
   • Візьміть уроки танцю, приєднайтеся до команди, яка займається спортом, навчіться грати на інструменті або почніть вивчати мову.
   • Проведіть більше часу з людьми, які представляють найкращу версію. Якщо ви не знаєте нікого, здатного на це, приєднайтесь до якоїсь спільноти (наприклад, онлайн-групи шанувальників фільмів, які діляться думками) та знайдіть нових друзів.

7. 

   Прийміть здоровий спосіб життя, який включає фізичні вправи та правильне харчування. Частина контролю над своїми почуттями та емоціями включає догляд за своїм тілом. Регулярні фізичні вправи допоможуть вам зменшити стрес і стати впевненішими. Здорова дієта допоможе регулювати настрій - не кажучи вже про те, що легше зрозуміти свої емоції, коли ви не переживаєте підйоми і падіння погано складеної дієти.

8. 

   Будьте ласкаві до себе. Прийняття необхідних звичок отримати контроль над своїм життям та навчитися перестати бути жертвою може зайняти час. Не змушуйте себе відчувати себе гірше, гніваючись, коли виявите, що повертаєтесь до менталітету жертви. Зробіть глибокий вдих, пробачте себе і почніть знову.

Частина 2 з 2: Зміна способу спілкування

1. 

   Будь напористий. Спілкуйтеся з людьми, щоб вони зрозуміли, чого ви хочете, і що вам потрібно - поважаючи їхні бажання.
   • Будучи напористим, використовуйте фрази типу "Я". Говоріть про факти замість суджень, домінуйте над своїми думками та почуттями та робіть запити чіткими та прямими, замість того, щоб задавати питання, на які люди можуть відповісти «Ні».
     • Приклад: "Я зрозумів, що ти зазвичай залишаєш посуд у мийці замість того, щоб зберігати їх у пральній машині. Коли я повертаюся зі школи / коледжу, мені стає незручно їх бачити і відчуваю необхідність прибирати кухню перед тим, як готувати мою вечеря. Ми будемо встановлювати час для миття брудного посуду, який сподобається всім нам ".
   • Якщо настирливе спілкування для вас нове, будьте готові плутати людей, яких ви знаєте. Може бути корисним пояснити їм, що ви намагаєтесь змінити спосіб спілкування.

2. 

   Встановіть чіткі межі. Частина бути напористим означає створення чітких бар'єрів. Мета цього - захистити себе і дати іншим уявлення про те, що ти готовий прийняти.
   • Приклад обмеження: сказати родичу, який вживає алкоголь, що ви цінуєте його компанію, але вам не подобається, як він поводиться, коли п’є; як результат, якщо ця людина дзвонить вам або відвідує вас, коли ви п'яні, ви або повісьте трубку, або не впустите їх додому.

3. 

   Випромінює впевненість. Для цього потрібно використовувати багато мови тіла під час спілкування з кимось, робити речі, щоб здаватися впевненими. Підтримуйте хорошу поставу, здійснюйте контакт з очима і залишайтеся спокійними та позитивними.
   • Підтримка належної стоячої позиції означає: плечі підняті прямо, спина розслаблена, живіт скорочений, ступні приблизно 30 см один від одного, вага збалансований на обох ногах і природні руки поруч. Крім того, ви зможете краще згинати коліна (не замикаючи їх), а голова буде врівноважена шиєю - не нахилена вперед, назад або вбік.
   • Асертивна мова тіла включає: стикаючись з людиною, з якою ви спілкуєтесь; стояти вертикально, чи сидите ви, чи стоїте; уникайте жестів презирства, наприклад, закочувати очі або рухати руками, як ніби вам це не байдуже; бути серйозним, але приємним; і підтримувати спокійний і ніжний тон голосу.
   • Дзеркальне відображення себе в іншій людині може змусити їх відчувати себе комфортніше, створюючи кращі умови для спілкування.

4. 

   Знайте різницю між співчуттям і жалем - і уникайте жалю. Відчувати співчуття до когось - це зрозуміти і поділитися своїми почуттями; жаління когось передбачає почуття смутку щодо цієї людини. Висловлення чи виведення реакцій жалю лише погіршує думку про віктимізацію.
   • Коли ти хочеш когось пожаліти (або хочеш пошкодувати тебе), ти шукаєш жалю. Ви можете виявити, що, висловлюючи свої проблеми, ви заохочуєте людей мати таке негативне почуття до вас - підкреслюючи, наскільки ви безсилі в даній ситуації. Ви також можете виявити, що ці люди пропонують рішення та / або навіть намагаються врятувати вас.Бажання врятувати когось часто приходить із щирих місць, але вони також можуть сказати, що людина, якій ви прагнете допомогти, не вірить, що він може допомогти собі. Приклад жалісної реакції на скаргу: "Шкода. Ви пробували x, y, z?"
   • Коли ви хочете відчути співчуття до когось (або хочете, щоб вони співчували до вас), ви шукаєте підтримки. Людина, яка пропонує це почуття, зазвичай розуміє свою ситуацію, не шкодуючи. Хто має співчуття до вас, ділиться своїми емоціями, але вважає, що ви можете допомогти собі. Приклад жалісливої ​​реакції на скаргу: "Я можу уявити, наскільки складною повинна бути ця ситуація для вас. Що вам потрібно?"
   • Коли ми діємо безпорадно і домагаємося покарання людей, ми ставимо себе в становище жертви - і просимо, щоб ці люди врятували нас. Це робити несправедливо для всіх учасників. Доброчутливий підхід підкреслює взаємну повагу та віру, що ми дбаємо один про одного, але ми знаємо, що можемо подбати про себе.

5. 

   Дихайте. Якщо ви сердитесь, піддаєтеся стресу, хвилюєтесь чи засмучуєтесь, знайдіть хвилину, щоб заспокоїтись, дихаючи. Зробіть глибокий вдих через ніс, думаючи про повітря, яке вдихається і видихається, коли живіт (а не груди) надутий.

Попередження

• Якщо ви перебуваєте у відносинах, позначених насильством у сім'ї, серйозно подумайте про звернення за допомогою. Для отримання додаткової інформації читайте, як боротися з емоційним насильством.
• Якщо ви перебуваєте в інших ситуаціях, які становлять небезпеку для вашого життя, подумайте про необхідність звернутися за допомогою до відповідних органів.