Зміст

• Кроки
• Питання та відповіді спільноти
• Поради
• Попередження

Інші розділи

Ви опинилися навшпиньках навколо чужих, здавалося б, добрих, але досить маніпулятивних способів? Помічаючи, якою чарівною здається ця людина, але як вони насправді не вдаються робити що-небудь вони обіцяють зробити? Або, можливо, вам доводиться бігати, вибачаючись за постійну запізнення цієї людини? Якщо ви постійно стикаєтесь із подібними проблемами з конкретною людиною, можливо, ви знаходитесь у пасивно-агресивних стосунках з подружжям, партнером, другом, начальником або іншим тісним зв’язком. Робота з виявленням того, що ви перебуваєте в пасивно-агресивних стосунках, може бути спочатку протистоянням, але мати мужність. Якщо з цією людиною варто дотримуватися або ситуація вимагає, щоб ви продовжували з нею спілкуватися, на щастя, ви може знайти способи обійти пасивно-агресивну поведінку.

Кроки

Частина 1 з 3: Ви знаходитесь у пасивно-агресивних стосунках?

1. 

   
   
   Визначте можливість того, що ви перебуваєте в пасивно-агресивних стосунках. Той факт, що вам цікаво, - це певний початок. Однак важливо чітко зрозуміти, що таке пасивно-агресивна поведінка та чи є це проблемою у ваших стосунках. (Відносини вважаються досить широкими, включаючи романтичні, робочі місця, дружбу, колег-любителів, з ким би ви не мали стосунку!) Наступні кроки допоможуть вам розібратися з цією можливістю, хоча ви також можете отримати деякі підтримуючі думки від людей ви довіряєте.

2. 

   
   
   Помічте ознаки стандартної пасивно-агресивної поведінки. Деякі типові пасивно-агресивні підходи до спілкування з іншими включають:
   • Небажання формулювати почуття, особливо негативні почуття. Натомість їх тримають у пляшках всередині, лише щоб вибухнути в якийсь справді незручний момент набагато пізніше або стати предметом прихованого бурмотіння, пліток або дратівливості (намагаючись змусити вас підслухати, не звертаючись безпосередньо до вас).
   • Погоджується робити те, що ви пропонуєте / просите, або навіть пропонує виконати завдання, а потім ніколи їх не виконує (це називається "тимчасовим виконанням"). Він / вона може використовувати зволікання або затримку як вид мистецтва, мистецтво, щоб розчарувати інших! Або він / вона виконує завдання за власним розкладом, або робить це наполовину і неповною мірою (в надії, що ти більше ніколи не запитаєш).
   • Салкується, заспокоюється, надувається, стає примхливим (каже такі речі, як "Чудово. Що б там не було"). Нахмурення може тривати часто годинами і більше, все тому, що він / вона не зміг пройти свій шлях або не зміг досить чітко сформулювати те, що хотілося, а потім звинувачує іншого.
   • Дає саркастичні відповіді, замість того, щоб серйозно ставитись до питань або слухати достовірно. Це може включати тонкі способи зменшення своїх зусиль чи бажань.
   • Заперечує, що був злий, божевільний чи блакитний. І все ж там, очевидно, щось кипить. Здебільшого ніхто не має енергії, щоб дратувати його, тому там він залишається, гнійним. Ще одна можливість штовхає вас на межі виглядати як той, хто дратівливий або злий, що дозволяє йому / їй перекласти провину.
   • Виходить. "Ось і все, у мене було, я звідси. Я все одно ніколи не оцінив мене". І, найімовірніше, бурхливо впадає в угоду, залишаючи всіх чухати собі голови, звідки це все взялося (це часто трапляється після найменших провокацій –– пам’ятайте, що кипить невиразні потреби та потреби).

3. 

   
   
   Зверніть увагу на потенційні ознаки того, що ви перебуваєте в пасивно-агресивних стосунках. Можливо, прочитане вже допомогло вам визначитися. Ви також можете попросити поради у довіреного друга чи терапевта, щоб він виступив у ролі звукової дошки. Розглянемо деякі з наступних можливих показників того, що ви перебуваєте в пасивно-агресивних відносинах:
   • Ви відчуваєте, що ваш час і бажання не поважаються. Наприклад, ви називаєте "вечеря готова". Ваш чоловік / дружина каже «За мить». Цей момент розтягується на півгодини, коли він / вона «просто закінчує» якусь гру / письмо / телевізор, що завгодно. Ви зіткнулися з проблемою приготування їжі. Не слід затримуватись, щоб з’явитись, щоб поділитися нею без поважних причин. Якщо ви виявляєте, що це відбувається постійно, це, мабуть, пасивно-агресивна поведінка, і це дуже контролює.
   • Ви відчуваєте, що ваші обґрунтовані запити підриваються. Наприклад, ваш сусід каже, що він / вона точно зріже нависаючі гілки, які засмічують ваш басейн. Він / вона не може бути солодшим з цього приводу і каже "це обіцянка". Дні перетворюються на тижні, він / вона посміхається і махає здалеку, але все одно це листя засмічує ваш басейн. Врешті-решт ви відстежуєте його / її і запитуєте про це, і він / вона каже: "О так, я хотів, але мої фрагменти були зламані. Я їх відремонтував". Через тиждень ви виявите, що половина гілок обрізана, щоб залишити нерівні гострі краї на рівні очей, а решта все ще міцно стоять на місці. Ваша "дружба" з сусідом тепер сумнівна.
   • Ви відчуваєте, що вас цілеспрямовано перекладають, заважаючи робити щось, що хотіли б зробити. Наприклад, ви любили працювати в фірмі X протягом 8 років. Але зараз настав час рухатись далі, тож ви просите у господаря-начальника рекомендації щодо майбутнього співбесіди. Ваш начальник каже, що йому буде сумно втратити вас, але він / вона розуміє, що вам потрібно розправити крила. Він / вона каже, що із задоволенням дасть посилання. Ви не отримуєте роботу, а відгуки повідомляють, що ваш начальник сказав щось по-справжньому негативне щодо ваших результатів та навичок. Ви здивовані тим, що виявили, що ваш бос не має наміру відпускати вас, а просто не скаже вам у вічі.

Частина 2 з 3: Ви хочете залишитися в цих стосунках?

1. 

   Будь реалістичним. Ця людина не збирається змінюватися. Однак ця людина, мабуть, цілком приємна в цілому. Багато пасивно-агресивних людей є "приємними", оскільки вони хочуть уникнути конфронтації, прагнуть гармонії і вважають за краще "проблем" просто не існувати.На жаль, цей "мир і легкий" спокій коштує для інших; вони просто не хочуть, щоб це стало для них витратою. Тут виникає пасивно-агресивний опір, оскільки, не формулюючи, чого хоче людина, це не просто відбувається. Мало хто може, або навіть хоче, читати думки. Таким чином, ви можете бути одруженим, працевлаштованим, прив’язаним, дуже подобатися і т. Д. Цій людині, і в основному вони здаються чарівними, доброзичливими та приємними, це просто така жахлива пасивно-агресивна поведінка, яка вас так дратує (і так слід ), спричиняючи розрив у зв’язку та невдалу власну вагу при необхідності.

2. 

   Проведіть самоаналіз власних почуттів та способів реагування на пасивно-агресивну поведінку. Велика частина ефективної боротьби з пасивно-агресивною поведінкою залежатиме від того, як поведінка змусить вас реагувати. Якщо ви можете помітити поведінку і не дозволити їй натиснути на вашого помічника / активатора / дати кнопки, тоді ви можете почати набирати мужність, щоб впоратися, і припинити дозволяти цій людині виходити без штрафу. Деякі речі, які слід врахувати, включають:
   • Чи дозволяєте ви будь-яку поведінку?: Якщо ви теж не конфронтаційні, можливо, жити з пасивно-агресивними діями набагато простіше, ніж мати необхідність говорити про свою думку чи стояти на своєму. Додайте до цього бажання забезпечити, щоб ця людина продовжувала подобатися вам "такою, якою ви є", і, можливо, ви обоє танцюєте навколо один одного, не кажучи насправді, що хтось із вас думає чи хоче.
   • Ви почуваєтеся керованим?: Якщо ви відчуваєте, ніби пасивно-агресивна поведінка обмежує ваш вибір і здатність говорити, що станеться у вашому житті, то поведінка, швидше за все, сильно впливає на вас. У цьому випадку рекомендується отримати допомогу від довіреної людини або терапевта, щоб допомогти вам розглянути причини, з яких ви з такою легкістю капітулюєте перед методами контролю. Швидше за все, вам слід посилити власну напористість та сильні сторони.
   • Ви націлені на коментарі щодо вашої тонкої шкіри?: Чи часто ця людина стверджує, що ви "занадто роздуті", "не можете прийняти жарт", "хочете, щоб речі були надто ідеальними" або "ні про що не засмучуєтесь"? Це все фрази, покликані відсунути проблему ви, щоб змусити вас виглядати погано. Тоді "спокійний" зовнішній вигляд пасивно-агресивної людини розглядається як чарівний і розсудливий. Висунуті на вас звинувачення можуть залишити вас розбризкуванням. Якщо це трапляється постійно, вас налаштовують на те, щоб виглядати поганим у відносинах, і цей неприємний відступ потрібно визнати і відсунути від нього.
   • Вас потребує схвалення?: Ви хочете якимось чином "схвалення" цієї людини? Якщо це рушій у ваших стосунках, це може бути самозастосовним способом зберегти прив’язаність до порядку денного та темпу пасивно-агресивної людини. Вам не потрібне нічиє схвалення. Вам потрібно усвідомити, як шукання схвалення такої людини залишає вас готовими скористатися.

Частина 3 з 3: Управління пасивно-агресивною людиною

1. 

   Запитайте себе, наскільки ви готові протистояти пасивно-агресивній людині. Ви зможете сформулювати для вас обох те, що лише одному з вас можна потурбуватись чітко заявити. Коли ви чітко заявляєте, чого хочете, або закликаєте пасивно-агресивні дії, наслідки пасивно-агресивної людини можуть включати відступ, відкритий гнів (незвично, але це речі, що захищають кут), дратівливість, сльози та затримку. Окрім того, що ви будете готові цитувати пасивно-агресивні дії, які ви помічаєте, коли вони безпосередньо впливають на вас, вам також потрібно буде знати власні межі та те, що ви більше не терпітимете, коли вас затримають, заплутають і підведуть.
   • Знайте, які ваші власні цінності та ваші непереборні межі. Коли ви зрозумієте це, ви будете знати, коли вас використовують (див. Нижче).

2. 

   Поводитись і говорити напористо. Це ваш найкращий захист від пасивно-агресивної поведінки. Сформулюйте свої уподобання та потреби фактично, неодноразово і не відступаючи. Доступно багато книг та статей, які допоможуть вам покращити напористість, якщо ви ще не почуваєтесь комфортно з цього приводу. Тим часом майте на увазі такі речі:
   • Чітко заявіть про факт (и) та наслідки. Не пояснюйте глибоко і не використовуйте емоційних слів. Нехай це буде просто, просто та зрозуміло.
   • Промити і повторити, якщо потрібно. Дотримуйтесь тих самих слів і повідомлень. Це дає зрозуміти, що ви твердо відповідаєте своїм очікуванням.
   • Повідомте пасивно-агресивній людині про те, як його / її неспроможність внести свій вклад / прибути вчасно / дотриматися терміну тощо впливає на вас. Дотримуйтесь тверджень "Я" і нічого не говоріть про характер або особистість іншої людини.
   • Ніколи не згадуйте слова «пасивно-агресивний» безпосередньо цій людині. Завжди зосереджуйтесь на тому, як ця поведінка змушує вас відчувати себе і впливає на вас, використовуючи точні описові слова, які відповідають ситуації. Ніхто не любить, коли відверто кличуть про приховану агресивність!

3. 

   Продовжуйте робити те, що потрібно робити, замість того, щоб марно сподіватися, що ця людина розчистить шлях. Подумайте про альтернативні домовленості. Замість того, щоб покладатися на пасивно-агресивну людину, змініть ваш підхід і ніколи покладатися на них. Ні раз, ні взагалі, ніколи більше. Якщо їм вдасться наздогнати / встигнути / виконати роботу тощо, розцінюйте це як додатковий бонус, але якщо ні, не дозволяйте цьому руйнувати ваші плани, потреби та бажання. Займіться тим, з чим потрібно продовжувати. Якщо в процесі продовження свого життя пасивно-агресивна людина виявляється абсолютно нездатною впоратися з цим, у вас є відповідь на ваше запитання, чи варто туситися чи ні. З іншого боку, ви можете виявити, що він / вона знайде для вас якусь здорову повагу і працюватиме з вашим сильнішим я.

4. 

   Спідниця навколо пасивно-агресивної людини. Якщо він / вона любить грати в силу, найпростіша відповідь на це - відмова від гри. Якщо ви не берете участі, вас не може з'їсти спіраль самопереборної неприхильності, яку пасивно-агресивні практики практикують як вид мистецтва. Способи уникнути гри включають:
   • Ігнорування лукавства та спроби змусити вас змиритися із затримками, відсутністю зобов'язань чи поганою роботою.
   • Перебираючи голову цієї людини. Йти до людини, яка може зробіть те, що вам потрібно, щоб зробити. Не переживайте, як почуватиметься пасивно-агресивна людина; він / вона буде почуватись знедоленим тим, що ви відпрацювали гру. Очікуй!
   • Нагадуючи собі це ви просто добре. Скажіть собі: "X знову грає. Це стосується не мене, тому я не буду проводити решту вечора, журячись, що він / вона не зміг співпрацювати. Він / вона просто намагається знову саботувати речі, тому Я бачу його таким, яким він є, і обходжу його стороною ". Вперед і робіть те, що потрібно робити.
   • Іноді рухатися далі означає, що когось іншого потрібно залучити, щоб допомогти закінчити справу. У такому випадку не бійтеся пояснювати, як пасивно-агресивна людина поставила вас у цю позицію, щоб проблема не відображалася на вас погано. Знову ж таки, дотримуйтесь фактів про те, що вам дали чітку дату, але все ще не дотримувались термінів тощо; не називайте цю особу іменами та не принижуйте її характер.

5. 

   Визначтеся з кордонами, безперешкодними пунктами пропуску. Ви можете записати їх, якщо це допомагає. Скажіть іншій людині, коли виникає відповідний контекст, і скажіть це ввічливо, але рішуче. Наприклад:
   • "Я вдячний за вашу пропозицію закінчити садівництво до середи. У мене в день суботи буде день народження, і я не можу впоратися з тим, що мене чекають, коли харчування та підготовка залежать від ранньої готовності. Таким чином, якщо ви не закінчили саду до середи, Jeeves Garden Services приїде в четвер, щоб все це виправити. Я надішлю вам рахунок ".
   • "Насправді чудово, що ти любиш грати в Xbox цілий день. Але коли я приготував вечерю, я сподіваюся, ти поважаєш мої зусилля, приходячи до столу вчасно. Якщо ти цього не зробиш, я не буду тримати вашу їжу тепло Ви можете їсти його, як тільки знайдете ".
   • "Хоча я ціную, що ви додаєте цінності документам, які ми отримуємо для наших клієнтів, я більше не можу поставити в невідповідне становище, повідомляючи клієнтам, що їх продукт не готовий вчасно. Кінцевий термін - у вівторок наступного тижня. Якщо у вас є не встановив цей термін, я продовжую друкувати документ без вашого введення в нього ".
   • "Мені подобається, що ти хочеш стати частиною мого життя. Однак я зрозумів, що в підсумку я виконую все планування наших виїздів, і тоді, як правило, ми запізнюємось на все, до чого йдемо, хоча я добре і справді готовий вчасно. Відтепер, якщо ви не хочете приїжджати, просто скажіть так, я можу впоратися з цією відкритістю. Якщо ні, я поїду в той момент, який потрібен, щоб вчасно привести мене до подій, чи готові ви чи ні ".

6. 

   Зберігайте власний внутрішній спокій. Якщо ви програвши його, пасивно-агресивний "виграє" свою безглузду маленьку гру. Це просто відкриває можливість звинуватити вас у тому, що ви втратили змову, були нерозумними і нічим не заснували гору. Спочатку це може здатися дуже важким, але це насправді стосується практики, а насправді, це може бути навіть почуття катарсису, оскільки чим ти спокійніший, тим менш комфортно почувається пасивно-агресивна людина. Не валяючись на дрібну купу, ви підтримуєте перевагу.
   • Залишайся спокійним. Стверджувати на. (За традицією цих плакатів. Насправді, зробіть собі такий, якщо це допомагає.)

7. 

   Залишайтеся зосередженими на власній поведінці та на збереженні своєї доброчесності. Неважливо, що пасивно-агресивна людина має безліч проблем і хоче, щоб світ став більш добрим, ніжним місцем їм. Таке мислення є одночасно бажаним і незрілим і не змінить ситуації. Ви не спаситель цієї людини. Якщо ця людина залишатиметься частиною вашого життя, чітко дайте зрозуміти, що це теж на ваших умовах, а не лише на їхніх і що стосунки стосуються компромісу, співпраці та поваги. Поважайте власні потреби та бажання, поважайте те, до чого ви наполегливо прагнули, і не дозволяйте пасивно-агресивній поведінці зірвати вас з рейок. За будь-якої удачі, пасивно-агресивна людина полегшить і вас. Якщо ні, то це не ваш обов’язок зачищати, і, можливо, вам доведеться розглянути питання про довгострокові зміни.

Питання та відповіді спільноти

Я здаюся нездатним залишатися спокійним перед обличчям років ескалації зловживань з боку мого ПА. Я не можу перестати ігнорувати і, здається, не можу перестати намагатися поговорити з ним. Чим більше я розмовляю, тим більше він ігнорує.

Коли поведінка встановлюється протягом багатьох років, потрібно дуже мало, щоб викликати звичні реакції, а ігнорування та нерозмова - це погана звичка. Типово для ПА викликати переступ гніву на людину, на яку впливає їх поведінка, саме тому, що їх невзаємодія є надзвичайною ситуацією для людей у ​​близьких стосунках. Ви повинні бути близькими людьми, і все ж спілкування немає; звичайно, ти відчуваєш гнів! Якщо ваш партнер з ПА погодиться консультувати подружжя, це один із варіантів, але, можливо, вам буде вигідніше отримати консультацію для себе або, принаймні, зрозуміти, що це проблема поведінки вашого ПА, а не ваша. Спробуйте дати напористі заяви про власні наміри, незалежно від громової тиші, і продовжуйте своє життя. Якщо це не вдасться, подумайте про припинення стосунків; ваше самопочуття досить довго погіршувалось.

Я живу з пасивно-агресивним чоловіком, і я на своєму. Він ніколи ні за що не приймає відповідальності. Це завжди моя вина. Я погрожував залишити його багато разів і в кінцевому підсумку повернутися назад через день-два. Він змушує мене відчувати, що це завжди моя вина. Що я можу зробити?

Здається, ви можете опинитися у незалежній ситуації. Ви можете знайти гідного терапевта та / або групу підтримки для вас або вас обох.

Чи можу я знати, що це означає, якщо мій хлопець сказав мені, що хоче, щоб я був пасивним. Чи означає це, що він є пасивно-агресивним типом людини?

Ні, це, швидше за все, більше про явне домінування. Це може означати, що він хоче, щоб ви не спілкувались з ним на однаковому рівні, а були тихими, покірними і слухняними його потребам і волі. Це застаріле і застаріле поняття і стосується влади та контролю над життям іншої людини. З іншого боку, можливо, він має на увазі сексуальний фетиш, в якому один з партнерів є домінуючим, а інший пасивним. Найкраще попросити його запитати його, що він має на увазі, вирішити, чи відповідає його відповідь вашим життєвим бажанням, і піти, якщо це не для вас.

Поради

• Кожна людина часом поводиться пасивно-агресивно. Це оборонна та самозахисна стратегія. Це виходить з-під контролю, коли це лише механізм взаємозв'язку та подолання, який застосовує людина, особливо коли ця людина працює, що це чудовий спосіб уникнути конфлікту, але при цьому контролювати людей та стосунки.
• Робота навколо часто може означати хорошу роботу далеко від пасивно-агресивної людини. У контексті робочого місця для цього може знадобитися перехід на нову роль, надання цій особі «спеціальних проектів» або інших способів обмежити їх вплив на вас або результати роботи.

Попередження

• Прихована агресія може обернутися відкритою агресією, якщо людина відчуває себе загнаним у кут або занадто далеко відсунутим. Якщо ви коли-небудь відчуваєте страх, не залишайтеся поруч з цією людиною наодинці.
• Близькість лякає багатьох пасивно-агресивних людей. Вони бояться впустити вас через страх, що ви знаєте занадто багато, і, в свою чергу, прагнуть контролювати їх. Це часто є прихованою причиною спочатку прийняття пасивно-агресивної поведінки, потім вона перетворюється на насолоду від маніпуляції, яку вона приносить із собою (часто пов’язана з «він / вона ніколи не залишить мене»). Якщо ви відчуваєте, що стосунки, які мають бути інтимними, більшу частину часу здаються віддаленими, або що з цією людиною ви просто не наближаєтесь, це попереджувальний знак глибоко пригніченого гніву та страху. Терапія для вас обох може бути корисною, хоча це може бути як перетягування дикого коня, щоб змусити іншу людину супроводжувати вас. Якщо вони все-таки підуть, може бути досить примхливо, коли спостерігатиме за терапевтом їх погану поведінку; просто тримайте співчуття на місці.
• Майте на увазі, що подібне приваблює подібне. Ви теж пасивно агресивні? Ваше робоче місце наповнене пасивними агресивними типами? Ви вибрали заняття, яке приваблює пасивно-агресивних типів? Ви всі граєте один з одним? Будьте пильні і будьте правдивими до себе.
• Не вибачайтеся від імені пасивно-агресивної особи. Це може спокусити, особливо стосовно інтимних стосунків, таких як чоловік / дружина або друг, але це може бути тонким клином, коли ви можете відпустити цю людину від гачка, поки ви берете на себе провину або пом’якшуєте удари.