Зміст

• Кроки
• Питання та відповіді спільноти
• Поради

Ви коли-небудь були в конфлікті чи злилися на когось і не знали, як його вирішити? Здорове та креативне вирішення конфліктів - важлива навичка, якою багато дорослі не знають, як оволодіти. Незалежно від того, чи це розрядження потенційно шкідливих сутичок із подружжям або вирішення важких проблем на робочому місці чи в школі, пара ключових вказівок допоможе вам у забезпеченні правильних інструментів для вирішення конфліктів.

Кроки

Частина 1 з 3: Прийняття розумних рішень на початку

1. 

   Будьте готові до сильних емоцій. Конфлікти виявляють нашу емоційну природу, навіть якщо сам конфлікт не є емоційним. Незважаючи на те, що важко охолонути в запалі, може бути корисно сказати собі щось подібне "Гаразд, я знаю, що в суперечках з Роберто у мене зазвичай закипає кров, тому я намагатимусь зберігати спокій. Я не дозволяю своїм емоціям диктувати тенор конверсії. Порахуйте до трьох, перш ніж відповісти на будь-яке його твердження , особливо якщо я сприймаю їх як звинувачення ". Підготовка до сильних емоцій дозволить вам обійти деякі з них: замість того, щоб вас захопили зненацька, ви повинні побачити, як вони заходять заздалегідь.

2. 

   
   
   Не дозволяйте конфлікту загострюватися, або він, як правило, погіршується. Деякі (дрібні) конфлікти згасають і вмирають, якщо ігнорувати їх досить довго; але більшість більших конфліктів, як не дивно, погіршуються, якщо їх категорично ігнорувати. Це тому, що ми сприймаємо їх як загрозу для нашого загального благополуччя, і напруга цієї сприйнятої загрози посилюється, коли двоє або більше людей зустрічаються в протистоянні, як на старомодному поєдинку.
   • Багато іншого трапляється, коли ви дозволяєте конфлікту розгорітися. Ви починаєте більшепроаналізуйте ситуацію, шукаючи жорстокі наміри там, де їх не було для початку. Друзі та доброзичливі партнери ненавмисно дають вам неправильну пораду. Список можна продовжувати.
   • Краще підходити до ситуації лобово з самого початку. Якщо інша людина чи особи пропонують щиросердечні слова, прийміть. Якщо інша людина здається нестабільною, зверніться до неї. Як запросити спеціальну дівчинку чи хлопчика на випускний вечір або закінчити важливий термін, він буде просто складнішим, чим довше ви його продовжите.

3. 

   
   
   Не вступайте в конфлікт, обов'язково очікуючи поганих результатів. Люди, які бояться конфлікту, часто грунтуються на минулому досвіді, щоб очікувати незмінно поганого результату: нездорові стосунки та жорстоке дитинство можуть змусити їх боятися конфлікту до такої міри, що вони розглядають будь-який потенційний конфлікт як загрозливий для стосунків і так уникають потенційного конфлікту. що вони ігнорують власні потреби. Хоча ця навчена поведінка часто є раціональною, вона не є здоровою і не описує всіх конфліктів. Насправді багато конфліктів розглядаються з повагою та почуттями, закінчуючись на високій, а не на кислій ноті.
   • Як правило, дайте людині, у якої у вас конфлікт, з користю для сумнівів. Очікуйте, що вони зможуть боротися з конфліктом зріло і з повагою. Якщо вони докажуть, що не можуть, тоді ви переоцінюєте. Але не стрибайте з пістолета до початку гонки.

4. 

   
   
   Намагайся керувати стресом під час самого конфлікту. Конфлікт може спричинити сильний стрес, тому що ми стурбовані тим, як ми відійдемо до іншої людини, чи відбудуться розриви у стосунках або що ми втратимо в результаті конфлікту. Це, безумовно, напружує. Але хоча стрес має дуже хорошу мету, коли ти біжиш за своє життя або рятуєшся від затонулого автомобіля, це не дуже продуктивно в суперечці. Це виробляє аргументовану, агресивну поведінку, на мить підкоряє раціональну думку і викликає захисні реакції - все недобре для конфлікту.

Частина 2 з 3: Вирішення конфлікту в даний момент

1. 

   Зверніть увагу на свої невербальні підказки. Більшість конфліктів опосередковуються за допомогою мови, але це не означає, що єдине, на що вам потрібно звернути увагу, це формулювання ваших слів - які, до речі, важливі. Зверніть увагу на те, як ви носите себе - ваша постава, тембр вашого голосу, ваш зоровий контакт. Хочеш того чи ні, але ці речі спілкуються більше, ніж ти думаєш про свою готовність вирішити конфлікт:
   • Тримайте позу «відкритою». Не сутуліться, сідайте, схрестивши руки, або поверніть обличчя в інший бік. Не вередуйте чогось, як вам нудно. Сядьте або встаньте, плечі назад, руки по боках і весь час обличчям до предмета.

     

   • Зберігайте зоровий контакт з іншою людиною. Покажіть їм, що вас цікавить те, що вони говорять, насторожившись і проявляючи занепокоєння в своє обличчя.

     

   • Якщо у вас дружні стосунки з людиною, не бійтеся давати їй заспокійливий ніжний дотик по руці. Буквальне звернення до них - це ознака чутливості і може навіть активувати опіоїдну область у мозку, відповідальну за підтримку соціальних зв’язків!

2. 

   Протидіяти потягу до надмірного узагальнення. Надмірне узагальнення небезпечно, оскільки раптом ви нападаєте на цілого, а не на те, що він часом робить. Це набагато більша битва, і люди сприймають загрозу набагато серйозніше.
   • Замість того, щоб сказати «Ти завжди відрізати мене і ніколи дозвольте мені закінчити своє речення, "спробуйте піти з більш дипломатичним" Будь ласка, не перебивайте мене; Я дозволяю вам закінчити розмову, і я був би вдячний за ту саму ввічливість ".

3. 

   Використовуйте твердження "Я" замість "Ви". Це робить дві речі. По-перше, це семантично зменшує проблему щодо них, а більше про вас, запрошуючи на них менше захисної поведінки. По-друге, це допомагає пояснити ситуація краще, дозволяючи іншій людині зрозуміти, звідки ви родом.
   • Використовуйте наступну формулу під час вироблення твердження "Я": "Я почуваюсь якколи тиоскільки .’
   • Приклад хорошого висловлювання "Я" може виглядати так: "Я відчуваю занепокоєння, коли ви просите мене прибрати посуд так, тому що я провів більшу половину дня, готуючи для нас гарну їжу, і я ніколи отримати будь-яке підтвердження від вас ".

4. 

   Слухай щодо речей, які насправді важливі для іншої людини, і відповідайте на них. Не збивайте з рейок поїзд, потрапляючи на дрібні речі. Вислухайте скарги іншої людини, зосередьтеся на по-справжньому важливому повідомленні та спробуйте розглянути його. Якщо інша людина не відчуває, що ви готові мати справу із суттю її повідомлення, вона, швидше за все, загострить конфлікт або просто налаштується і відмовиться від будь-яких спроб його вирішення.

5. 

   Керуйте своєю реакцією на слова іншої людини. Як і породжує подібне, тому правильна реакція забезпечує дружній обмін замість гарячого спалаху.
   • Як ні реагувати на іншу людину:
     • Злісно, ​​злісно, ​​гаряче або ображено
   • Як реагувати на іншу людину:
     • Спокійно, вдумливо, без оборони та з повагою

6. 

   Не тримайте їх заручниками, не маніпулюйте ними або не виходьте з ситуації іншим чином. Це великі ні-ні, і багато хто з них робить їх навіть без знаючи що ми їх робимо. Ми можемо тримати інших людей у ​​заручниках, скасувавши любов, наприклад, і відмовляючись виявляти прихильність, поки не отримаємо бажаного. Ми можемо маніпулювати ними, принижуючи їх, наприклад, і критикуючи їхню необхідність говорити про те, що, на наш погляд, є дріб'язковим або незначним. Ми можемо вийти із ситуації, відмовившись слухати, що вони насправді говорять, наприклад, і зосередившись на другорядних моментах, а не на головному напрямі.
   • Усі ці речі інформують про щось дуже зрозуміле іншим: що ми не зацікавлені в покращенні ситуації, що ми хочемо лише те, що корисно для нас, не те, що корисно обидва. Це смертний вирок за успішне вирішення конфлікту.

7. 

   Ніколи не практикуйте читання думок і не робіть висновків. Ми всі ненавидимо людину, яка постійно закінчує за нас наші речення, оскільки припускають, що він знає, що ми почуваємося краще за нас.Навіть якщо вам здається, що ви розумієте, що людина говорить і звідки вона береться, нехай вони скажуть це самі. І для катарсису, і для спілкування важливо, щоб вони відчували себе повністю під контролем. Не будьте всезнаючим Гудіні, який не може тримати язик настільки, щоб насправді взаємодіяти з тим, що говорить інша людина.

8. 

   Не грайте у гру звинувачення. Коли ми відчуваємо напад з боку іншої людини, ми, як правило, кидаємося на них для самозахисту. Тому що найкращий захист - це хороший злочин, так? Це приспів, який, наприклад, подружжя занадто добре знають: Я розчарований тим, що ти не дотримався того, що сказав, що будеш робити. Ви знали, що я хотів, щоб у будинку було чисто, ще до того, як приїдуть батьки. Ну, ти не маєш права відчувати розчарування. Я запланував цей день на місяці вперед, і що все-таки трохи бруду зашкодить? Ви завжди маєте ці шалені очікування.
   • Ти бачиш, що тут відбувається? Один з подружжя стає розчарованим, а другий з них подружжя звинувачує їх у тому, що вони розчаровані в першій вині. Ну, ви, мабуть, знаєте, чим закінчиться цей конфлікт: коли один із подружжя ображається на гру звинувачення, і раптом суперечка не про те, щоб виконати обіцянки, це про справді глибокі проблеми, які розриваються обставини аргументу.

Частина 3 з 3: Успішне припинення конфлікту

1. 

   Виявляйте компроміси рано і часто. Відкиньте ідею, що ви збираєтеся отримати повністю те, що хочете, не жертвуючи нічим. Це, мабуть, не відбудеться. Вам доведеться піти на компроміс, і ви хочете показати компроміс, тому що ви дбаєте про іншу людину, не тому ви знаєте, це те, що вас змушують робити. Один жест походить з гарного місця, інший - з не дуже хорошого місця. Кілька речей, про які слід пам’ятати, коли йдеш на компроміс:
   • Не обіцяють, надмірно доставляють. Це мантра менеджера, але вона також може бути вашою. Не обіцяйте іншій людині світ лише тому, що вам нудно від конфлікту і хочете, щоб його швидко вирішили. Пообіцяйте іншій людині трохи менше, ніж ви думаєте, що зможете забезпечити - будьте реалістичні щодо цього - а потім вразіть їх, перевищивши їхні очікування.
   • Не карайте їх після компромісу. Не робіть цілеспрямовано погано, що б ви не робили, бо ви насправді не вірите в компроміс. Це лише продовжить конфлікт.

2. 

   Використовуйте безпечний гумор, щоб полегшити ситуацію. Після того, як емоції піднялися і всі логічні аргументи притупили вашу здатність чітко мислити, трохи гумору дійсно може послабити напруженість між двома людьми. Спробуйте м’яко самознижуючий жарт, щоб показати іншій людині, що ви не такий високий і могутній. І пам’ятайте сміятися з інша людина, ні в їх для найкращих результатів.

3. 

   Зробіть крок назад від усього, якщо ви занадто впіймані в даний момент. Наприклад, багато пар дають собі 20-хвилинний період охолодження, коли вони дозволяють своїм емоціям і стресу заспокоїтися перед тим, як вирішити проблему. Це полегшує спілкування та покращує результати. Іноді потрібно лише трохи нав'язати собі погляд на ситуацію, щоб побачити ліс з дерев:
   • Запитайте себе - наскільки важлива ця річ, про яку ми сперечаємось? У грандіозній схемі це зробить або розірве мої стосунки з цією людиною, чи це щось, що я можу відпустити?
   • Запитайте себе - чи можете ви щось зробити із ситуацією? Іноді ми злимося через проблеми, над якими інші люди не можуть контролювати.

4. 

   Пробачити і забути. Проявіть усвідомлену готовність прощати і забувати і припускайте, що інша людина підходить до конфлікту з того ж боку. Багато конфліктів, хоч і здаються важливими на даний момент, зводяться до простих непорозумінь. Будьте розсудливими і прощаючими, як та людина, якою ви хочете бути.

Питання та відповіді спільноти

Поради

• Подумайте про розмову з терапевтом, який допоможе вам впоратися з конфліктом. Терапія може допомогти вам краще зрозуміти, що вас спонукає, та допомогти вам визначити власні сліпі плями. Якщо ви не хочете розмовляти з терапевтом, уважність та ведення журналу - це також чудовий спосіб проявити рефлексію та пізнати себе ближче.